访问狱卒：罗丁发《让心清醒》

访问主笔：释法喜

二Ｏ二五年六月廿九日

狱卒 罗丁发：

真心感恩，这一切善法的照顾，才让我们可以得有明光引导，每一个人都可以有学习与改变的机会。

我很感谢，自己在今日可以往生西方极乐世界，感恩南无阿弥陀佛，感恩苏佛，罗丁发代表所有狱卒，叩谢佛恩，叩谢苏佛恩，南无阿弥陀佛。

我曾经是个人人口中的「好人」。

什么事，我都会答应，什么责任都扛，总是将别人的需求放在自己前面。对我而言，孝顺、礼貌、退让，是我存在的意义。只要别人生气、失望、难过，我就会自责，觉得自己一定是哪里做得不够好。

但这其实并不是出于真正的善良，而是一种深层的压抑与恐惧。我不敢拒绝，不敢表达，不敢有自己的声音。我一直扮演着「应该要这样」的角色，把自己的真实想法紧紧藏住，活在别人的期待与评价之中。

内心像压力锅一样，闷着不说，表面看来温和顺从，其实内里早已累积了太多的不满与委屈。那种日复一日无法被理解的压抑，最终转成一股沉重的业力，悄悄啃蚀着我的身体。

某天傍晚，我刚上完楼梯，忽然胸口剧痛，一阵昏厥，我就倒在家门口。

若是用现代医疗的诊断，我当时是多重器官衰竭，体内充满慢性发炎与毒素。这一切来得突然，但也其实早已注定。

我临终的最后一念是：「我这么努力当个好人，为什么换来的是孤独、无声、与这样的死法？」

就在这一念的不甘与迷惑中，我离开了人世。

不知经过多少时间的轮转，我转生成了一面镜子。

那不是华丽的镜，而是一面固定在佛寺法像前的供奉镜。我动不了，说不了，也没人会关注我。他们只看佛像，看香火，看自己希望成为什么样的人，但不看自己现在是什么样的人。

我就这样日日夜夜地映照着来来去去的众生。他们有的贪婪，有的苦恼，有的心怀怨怼，有的外表虔诚内里空虚。但最熟悉的，是那些无声压抑、总说自己没事却脸上挂着疲惫的眼神。

我看见太多跟我一样的灵魂：压抑、讨好、装成好人。

某天，一位年轻的小和尚替我擦拭尘埃。他无意间凝视着镜面良久，神情愈来愈沉重，忽然喃喃说道：「人世间啊，总是只看得见脸上的表情、身上的打扮，却没有人去看眼睛里的讯息……这镜子里的眼神，会说话。」他停顿片刻，又说：「人都爱问：『我看起来怎么样？』却很少问：『我的眼神里，是不是还有光？』」

他低头向我合十，那一瞬间，我仿佛感受到一种无声的对视。原来，这不是他在看镜子，是他真正试着看见「一个人心里到底活着什么。」

那句话在我心里回荡不已：「不是外貌，而是眼神里的讯息，决定你活着的是谁。」

我心中一震。

那一刻，我仿佛看清了自己过去以来的所有困境根源。上一世的我，以为不争、不说、退让就是一种善良的德行；但此刻才明白，那不过是我对冲突的逃避，对自己真实存在的否定，是一种把烈火深埋心底的痛苦忍耐。

我被固定在佛前，日日照人，却无人真看我。我听不见声音，看不见世界的另一面，只剩来来去去的背影与香火。每个人都带着祈愿，却没人知道我也曾是人，也有话想说。

起初，我还会奢望有人能注意我。但很快我明白，这世界从不为一面镜子停留。就像我上一世对人微笑着，也从没有人真正想了解我。那些年我一直想成为别人心中「最好」的样子，却从未想过，我自己到底是谁。

直到那位小和尚的话像光一样穿透我尘封的内在，我才明白，原来我不是选择了静默，而是早在很久以前，就被自己的恐惧关进了一面无法说话的镜里。

我终于看清，真正让我沉默的，不是选择，而是一种多年来对自己的否定，是一种害怕被看见、怕被拒绝的深层恐惧。这一刻，我的心终于彻底醒了：我愿意离开这镜中的世界，不再只是映照，而是去活出自己未曾敢活出的那个愿。

那一刻，我终于彻底悔悟。我不想再为满足谁的期待而活，不再把自己伪装成温驯的「好人」。我要真正活一次：活得真诚、活得清醒、活得真心，而不是与他人的评价绑在一起。

这一念坚定升起的刹那，镜面突然「啪」地裂开了一道明显的痕。那道裂痕像是某种封印被解除，我的意识从镜中抽离，仿佛跳脱了漫长的封闭轮回。

我再度转生。

这一世，我出生在一个清贫家庭，民风朴实，生活虽简朴，却充满人情温暖。家里虽然经济拮据，父母以满满的爱与辛勤努力，将我一点一滴养育长大。

从小体弱多病，从我降生的那一刻起，身体就承载着前所未有的负重与枷锁。医院成了我生活中的常景，病床、点滴的声音、苍白的墙壁，构出我童年的日常风景。

许多时候，我只能无力地躺着，望着天花板出神，心中浮现一句总是挥之不去的问话：「我来到这世上，是为了什么？」

身体的不适与无力总是如影随形，反复的病痛不仅折磨着肉身，更像是来自命运深处的一道提醒，召唤着我：你还有未竟之事，还有未圆之愿。那种感觉就像有一根无形的线，从冥冥之中拉引着我，朝某个未明之地前行。

虽然我无法说清，也无法解释，但这一切像一面又一面的无声镜子，映照着我灵魂深处那些被遗忘的渴望与遗憾。

直到某一天，我住院期间遇见一位年轻志工。他每天推著书车，陪伴病人聊天、讲笑话、朗读诗文，像一道光，照亮我那沉重的病房。有一次，他看着我苍白的脸，笑着说：「我不知道你曾经经历什么，但你眼神里有一种很不一样的温柔。也许你来到这里，不只是受苦，而是为了帮助别人不再那么苦。」

那天晚上，我辗转难眠。他的话像是将我灵魂某处的封印打开。我想起自己曾经的愿望：想倾听每一个人的故事，想陪伴孤单的人走过黑夜，只是我一直以为自己没能力。原来我不是没有能力，而是从未给自己机会去相信。

从那天起，我每天开始写字。虽然手指无力，我还是缓慢地记录病房中看到的点点滴滴。有老奶奶失智后仍记得念佛的声音，有病童即使化疗还要逗旁边哭泣的小朋友笑，有人放弃治疗却将保险金捐给下一床。这些故事让我看见：人最光明的地方，不在健康的身体，而在愿意善待彼此的心。

我把这些故事整理起来，请志工帮我投稿、帮我印小册子。意外地，这些文章在医院流传开来，甚至有医师说他们读了之后，更想好好照顾病人。

我的病情虽日渐严重，但心却越来越清明。我终于明白：我这一世不是来受苦的，而是要把内心里的醒悟，活出来！不是再压抑，而是愿意为了爱与愿力，用我微薄的生命，点亮别人的心。

直到21岁那年深冬，病情急转直下，我再度住进加护病房。某个夜晚，我突然感到全身冰冷，四肢麻木，心跳一下一下地缓缓放慢。我望着窗外最后的星光，心中无憾，只剩一句：「我这一生，已尽力了。」

我死了。

我静静地离开了人间，没有惊恐。这一世，不只是过程，更是一场完成。这不是终点，而是将我的愿，推向下一个旅程。

来到阎王殿。

阎王看着我许久，终于开口：「你这一世，已经尽力。你不再是那个压抑自己、讨好他人的灵魂了。你从镜中走出，也从无声的痛苦中醒来，终于开始用自己的生命去发光发热。如今，我给你一个任务。」

他停顿了一下，语气庄严道：「从今往后，你成为『光明大使』，穿梭人间与中阴之境，牵引那些灵魂尚未归体的众生。这世间的灵魂，多数已深陷于欲望与执着之中，他们身在浓雾里，越走越远，无人牵引，无人回头。他们不是不愿回来，而是早已听不见、看不到、感觉不到，还以为那里才是他们的归处。」

他目光凝重地看向我：「你要记住，你不是去叫醒谁，而是去点亮路。你无法强行唤回一个已被欲望遮蔽心眼的灵魂，但你可以照亮他们曾经渴望过的那条归途，看谁还愿意回来。」

我双膝跪地，声音颤抖：「我不要再活得像过去一样，始终看不见自己。」

阎王点头：「那就出发吧。这一次，你不是无声的，而是带着过往之苦、发愿之光，为世间多添一盏灯火的人。虽然这工作不容易，但也是因为多数人已无法回头，他们已走得太远，叫不回来。你不需追逐他们，只需守住光，看谁还愿意转身。」

我踏上旅途，带着愿心。

我看见无数年轻灵魂漂浮在虚拟世界的幻象里，精神出窍，肉体空壳；也看见伤痕累累的心灵自我封闭，陷在过往中不肯回来；更看见老年灵魂久病缠身，意识早已远离，却还被家人的牵挂牢牢绑住。

我站在他们身边，轻声呼唤：「你还活着，请回来。」

但回应我最多的是沉默、麻木，甚至一句：「我不想了。太累了，太苦了，回去又怎样呢？」

我曾想用说理、用感动，但全都无效。

直到某日，我听见空间中传来阵阵的念佛音声——念佛，念南无阿弥陀佛，不用死喔！

那声音好有力量，清澈得像一道光，贯穿整个空间。

那一声，就像是从幽暗里打开了一扇门，唤醒了无数个本已游离的灵魂，全身震动。

我泪如雨下。

我听见了，我也看见了，那是苏佛带着无数位圣众，正在空间中超度的身影，还有传来的阵阵念佛音声。

那一刻，我彻底明白：那才是真正解脱的真光！

我很感动，我知道要积极学习，将来有机会能将这道光带往更多、更远的地方，帮助众生。

感恩自己在今日可以往生西方极乐世界，罗丁发代表所有狱卒，及有缘众生，叩谢佛恩，叩谢苏佛恩，南无阿弥陀佛。

罗丁发 合十