访问狱卒——曹本佑《改过自新》

访问主笔：释法菁

二Ｏ二四年三月二十三日

受尽轮回的苦，现在终于能得解脱，难以述说的感恩与感动，全都化为泪水，跪在佛前礼拜。感恩阿弥陀佛，感恩苏佛，感恩所有曾经帮助过我们的人。我们六十位狱卒，以最大的诚心，表达心中的感恩。

我是曹本佑，是个罪业深重的人。出生时，我就带有先天性的疾病，没办法久站，体力也比一般的孩子弱，还有心脏病，所以很多别的小孩可以玩的，我都不能玩。大人怕我的身体负荷不了，所以我多半都只能做一些比较静态的活动。

看着窗外的孩子玩乐的模样，我心里充满着羡慕，很想跟他们一样，但是我不行。

我们家不是什么富裕的家庭，但生活还算过得去，爸爸和妈妈都有稳定的工作。每当爸妈外出工作时，就由奶奶照顾我。我的奶奶两只眼睛看不见，但是她很灵敏，很多事情都逃不过她，就好像她有灵通一样，什么都能知道。只是奶奶的身体不好，她常常得躺在床上休息，偶尔陪我说说几句话。

还记得奶奶告诉过我：「以后受苦了，要记得回头。」这句话是在我十二岁时奶奶对我说的，我完全听不明白这句话是什么意思。但是奶奶说完这句话的隔天，就过世了，我再也没有机会问清楚这句话究竟要告诉我什么。

奶奶经常能看见一个人的一生会怎么走完，就算奶奶的眼睛看不见，只要谁站在她的前面，她就能看完他的一生。只是奶奶不会随意地说出口，那是奶奶的原则，她不能乱用她的能力。所以奶奶对我说这句话，一定有她的用意，只是当时的我听不懂。

爸爸妈妈没有时间照顾我，我的心理状态他们从来没有关心过我，只有奶奶懂我，但是她好早就离开了。我的心一直都很不平，为什么我的身体会这样，还有为什么我的爸爸妈妈都不陪我！不陪我就算了，他们还要限制我很多事情，这个不能做，那个也不能做！虽然我听他们的话，但是我心里是不服的，经常都在心里面生闷气，还写过很多次「我讨厌爸爸妈妈，我恨他们！」我不知道为什么心里就是有一股很强烈的恨，明明也没有太大的事，但看到他们就是讨厌，就是恨，所以我很少和他们说话。

奶奶走了之后，我心里更孤独了，经常一个人胡思乱想，活得很痛苦。不管我再痛苦，爸妈还是不会知道，他们只知道赚钱，因为他们非常爱钱，经常两个人领到钱后就会出去玩个几天，却从来没有带着我一起去。

我感觉自己在这个家是多余的，根本没有任何的存在感。所以在我十三岁那年，有机会认识到外面的朋友之后，就开始想要往外跑，一点都不想要待在这个家里。

爸妈工作忙，没有时间管我，每天固定会给我一点零用钱，其余的事他们都不会插手。所以我可以有很多自己的时间，想去哪里就去哪里，完全不会有人来限制我。

很少出门的我，根本分不清楚什么是好朋友，什么是坏朋友，只要他们对我一点点好，并且让我感觉到被认同，我就当他们是我的好朋友。不管他们要我做什么，我都很乐意去做，因为我的心很单纯，真心地把大家当成好朋友。

然而，那些堪称是朋友的朋友，却都只是表面上在跟我演戏，他们只是利用我来替他们做事，还有利用我来替他们收尾。

我跟着他们到处抢劫，到处伤害女学生，也会进到人家的屋子里面去偷东西，甚至我也曾经加入一场斗殴。当时我们这一派的势力远远大过于对方，很快就将对方赶尽杀绝。我们一个人都杀死了好几个人，还是新手的我，也跟着杀了两个人，这两个人都惨死在我的刀下。

杀了这两个人之后，我就开始到处逃，因为警方已经开始在抓人。躲藏的过程中，我的心脏疾病好几度发作，却都被我度过，顺利地存活了下来。但，这一次次的发作，又过着艰苦的逃匿生活，使我心里有很深很深的感触。尤其我想起了奶奶生前最后跟我说的话「以后受苦了，要记得回头」，我好像稍微能够明白奶奶当初在对我说什么，忍不住掉下难过的泪水。

我知道自己的病况愈来愈严重，毕竟我本来就是个无药可医的人。早在出生时医生就已经先告知了我的爸妈，要他们做好心理准备。现在我很明显地感受到自己的体力正在快速地下降，应该也没剩多时间能活了。

我不打算再继续躲了，能躲过警方的追捕，也躲不过死神的来临，我决定要勇敢地出来认罪。

走过这几年的人生，我最大的体悟，就是作人真的很苦。苦在愚痴地听从身体的话，然后做错各种事，还有苦在无法摆脱身体的种种欲望，为了要满足这些欲望，必须要付出非常大的代价。

后来，我向警方认罪，立刻就被逮捕。被关起来的我，看着自己当下的样子，真的很狼狈。尽管如此，我还是没有后悔，因为我不想再过以前错误的生活，我想重新开始。就算我的生命只剩下短暂的时间，我也要选择这么做，这样才对得起我的奶奶，对得起爸妈，还有对得起我自己。

在监狱里的这段时间，我没有白过日子，每天有什么工作要我做，我就认真去做。除此之外，在监狱里也会有人来演讲，每一堂课我都很认真地听，因为他们所教的，对我的生命都非常受用，尤其他们教我——改变自己的观念，正向积极。

一直以来我的想法都很负面，也没有人教过我要正向思惟，所以我很习惯这样的负面模式去想。现在听了这么多场演讲之后，才知道这样的思惟模式，会让自己很受苦，也会让自己不断掉入黑暗的漩涡中。

我不断地改变自己，可以说在监狱里的这二十年时间，我将自己完全改变成另一个样子。我也很意外，自己还能多活这二十年。

出狱后的我，第一件事就是回去跪我爸妈。我不知道他们会不会原谅我，毕竟我从十三岁离家后，就再也没回到家，现在回来，我已经快三十五岁了。

我的样子和小时候完全不同，因为我选择走上不对的路污染了自己的身心。纵然现在回头了，身体里还是有很多记忆存在，这些让我无法得到清净。尽管如此，我还是学习正向思惟，不让自己想坏，想糟，或想偏，保持自己的正念，脸上就多了一分微笑。

爸妈见到我后，他们都流下了眼泪。知道我绕了这一大圈回来，虽然做错了很多事，但也总算知道要回头，心也平了，不再有恨与怨。对爸妈来说，他们捡回来一个儿子。

回到家后的我，开始努力地想要找工作，但是一点都不容易，因为我曾经杀过人，有纪录存在，很多人不想录用我，害怕我会伤害他们。后来在爸妈的建议和支持下，我开了一家面店，我煮面的手艺是和奶奶学的。奶奶很厉害，眼睛看不见，却能知道什么东西放在哪里，还能知道自己放多少调味料，东西煮熟的程度到哪里，她全都能知道，非常厉害。我每天就看着奶奶表演，看着看着也就学会了。所以我煮的东西都有奶奶的味道，非常相像，也非常好吃。

这家面店我并不打算用来赚钱，所以我除了一边卖面之外，我也额外煮了很多面，发送给一些贫穷的家户，或没钱在学校买午餐吃的孩子们。

这家面店一开就是开了二十年，二十年来如一日，我都在做同样的事，甚至愈做愈多，被我帮助的人也愈来愈多，我做得好开心。

爸妈看我这样，也都感到很欣慰。而且当我在做好事的时候，就会忘自己身体的病痛，身体反而愈来愈强壮，愈来愈有活力，不会一下子就需要休息。

我没有娶妻生子，因为我不知道我哪一天会看不见太阳。我不希望我娶了太太之后，她还要为了我的离开而哀伤，所以我宁愿一个人过日子，哪一天要走都可以。我也跟爸妈做好心理建设，他们心里都清楚知道，我的生命随时会消失。

六十九岁这年，我的生命走到尽头了，爸妈都还健在。在我断气之前，我看着他们两个老人家的脸，告诉他们：「我很感恩。」他们流下眼泪，虽然很舍不得我离开，但是他们没有惋惜，反而心里也很感恩，感恩老天爷让我多活了这么多年，感恩在我犯下大错时，还会将我拉回来。

我的灵出体后，先去地狱受报，因为我杀了人，还造了不少罪业，那些全都要还。

在地狱里的日子真的很痛苦，后来离开地狱，我去当了一只狗。在我当那只狗的第十二年时，就被活活地杀死。这就是我的果报，如同我当年杀人一样。更巧妙的是，我当时怎么虐待对方，这时候的我，也是怎么被虐待致死。

死了之后，我的灵立刻从这只狗身上出离，随即又被带入地狱中。不过，这次我没有再去受报，阎罗王赞叹我，连当一只狗都懂得要帮助别人。确实，我在当这只狗的时候，救了好几个人，他们都非常感恩我。只是我难逃自己的业力，还了这笔债之后，才有机会从狗身中出离。

阎罗王给了我狱卒的职位，我每天都在地狱里服务。

我从来没有听过佛法，在地狱里听见苏佛讲经时，那是我第一次认识佛法。当时我听得好法喜，原来佛是这么的慈悲，还有原来还有西方极乐世界存在。

看着地狱众生的苦，我也好希望他们都能够得到解脱。所以当我得知苏佛法身都会来到地狱超度众生时，我开始鼓励大家一定要念佛、忏悔，求苏佛超度，早日出离地狱，才不用受尽这种痛苦。我太了解这种苦，因为我也曾经是地狱罪犯中的其中一位，所以我很知道那种痛苦。

我分享苏佛讲经给大家听，很多人都懂得忏悔求出离，在苏佛法身来到地狱超度时，得以蒙苏佛超度解脱。

我很意外自己能被排上苏佛牵往西方的名单。今天就是我来到西方的日子，心中法喜充满，感恩苏佛慈悲救拔我们六十位狱卒离苦。

曹本佑顶礼