送往西方极乐世界──叶倩娴居士(赌王 叶汉居士的女儿)

送往西方极乐世界

叶倩娴菩萨──赌王叶汉的女儿

访问 主笔：释法喜

二Ｏ二三年九月一日

叶倩娴菩萨：

当我在法师的引导下，我看见我周遭的西方极乐世界，我才真正知道忏悔，过去多么无明与无知，造下不少口业。我忘去了我原来西方净土中的自己，我被这个世间污染得严重，满身的业习，还有高傲的姿态。此时我就跪在佛前忏悔，不只是此生，还有我生生世世的罪业。

我好自私，生前就是个自私的人，死后我同样好自私。原本在这份访问里，我什么话也不想讲，我就像我原来的姿态一样，我很高冷、冷漠，什么事都不爱多讲。

下面这是我原来写出来的话，我几乎没说什么出来，很抱歉耽误师父宝贵的时间。现在我愿意好好地告诉大家我的故事，下面还是保留原来我所讲的话。

你们好，我是叶倩娴，今生我与其他人不一样的地方是：我是赌王叶汉的女儿，还有我很有钱。从小我的家庭生活就和其他家庭不一样。

我的心好难受，现在充满感动和忏悔，我为我的自私感到后悔。这件事我做得不好，辜负了这一生的机会。我知道，有好多人都难以原谅我；我知道，我就算学佛很多年，我还是一点也没有改个性。人家都说，人之将死，其言也善，我就只有把自己的后事交代好了，但我没有做到帮助众生。我明知道有非常多业力众生找上我，但我还是自私，只为了我自己，没有去想到他们的痛苦。我很惭愧，愧对于面对弥陀慈父，就算我现在来到了西方极乐世界，我也不敢见佛，我真的是最大愚痴的人！

面对人生最后的生病病苦，我好痛苦，曾经我也想来澳洲香光大佛寺医病，但是最后我还是来不了，我被我自己的冤亲债主牵得团团绕。

比起信佛，我更信自己！我的个性很强，主导心刚烈，一直以来都很有自己的看法与想法。我的人生一路上都是优越的，我相信我自己，我也有能力。我其实不愿意服输，即使到最后身体病了，我还是有许多的坚持，以及不愿放弃的自尊心。所以我很苦，都是自己在折磨自己。

我人生最大的庆幸就是先认识了来妙法师，然后认识了澳洲香光大佛寺的苏师姐，我相信我这一生是有救了。来妙法师一直鼓励我，还有劝说我，让我今天才能有机会在这里说话。我在选择安乐死这个决定的时候，内心不是没有害怕的，我在和来妙法师通完电话以后，才稍微心安了一些，因为我知道自己已经准备好了，我告诉来妙法师要帮我在死后联络佛寺牵我的灵。我就算害怕死亡这个决定，但我内心相信苏师姐会救我。

世间的医疗已经无法救治我的疾病，身体随着日子一天一天变差，我觉得活着愈来愈没有尊严，身体不能自己随意动作。我又是个这么爱面子的人，这样的生活让我一点都无法接受。每一日我都不想面对太阳的升起，因为每当早上睁开眼睛，看见太阳那时，我知道注定又是一日无力的开始，我的身体完全不能自己作主，我很难受。

我很爱跳舞，也很爱我的身体。为了跳舞，我这一生都在节制饮食，我须要管理身材，害怕变胖。我可以对自己非常严格，就是为了身材苗条，享受在跳舞时，曼妙的舞姿舞动我的人生。

我这一生没有什么朋友，因为我的个性很差。我有非常高傲的个性，经常无意中得罪人，但我也不怕得罪人，是学佛以后才稍微有一点改变，但还不是改变太多。

我的中文不好，但在死后却能说出多一点。

我原本的讯息就说到这里，其实我内心里真正的触动都还未写出来，我真的太丢脸了！人生走到最后，居然会是用这样的方式收场，我没有脸面对佛还有大家。

我是个罪人，今生的我，言行举止里造了非常多的业，我让别人不舒服，感到难受。后来我死后，才看到我过去生也同样因为自己的高傲，傲气伤人不少。我真的非常愚痴，不知道此身是假，还因为自己有的能力，摆出一个高姿态，还不知道自己已经都把业力找上了，居然还沾沾自喜。

曾经我的人生应该是要有所发挥的，但最后我都在搞自己的身体。不管是为了自己身体的欲望、追求，或是这个身体的感受，我都在在乎这个身，我太爱自己了！但是最后我什么也留不住，因为当我的身体病了，自己的身体开始不能自主时，我的心真的慌了，不知道要怎么面对。

疾病的速度来得好快，根本不留给我反应的时间，甚至我留有再多的钱，也换不回我原本的身体。在那段时间里，我每天都在和自己的身体抗战，但这场战注定是我会输，因为我没有任何的筹码和冤亲债主赌。

我的这一生，从我出生时就已经与赌局绑在一起，我的亲生父亲是大名鼎鼎的赌王叶汉，从小我就因为我的父亲而有了与别人不一样的童年。我的父亲虽然很有名气，但这并不代表能给我们一个健全的家庭。我的父亲有好几个女人，父亲是后来才和我的母亲在一起的。我的出生并没有受到太多的祝福。成长的过程虽然衣食无缺，但我却养成了孤僻的性格，还有高傲的个性。我不轻易相信人，自认为很懂得人性，因为小时候的经历，让我懂得比一般小孩还多。

我的父亲在成为赌王的这条路，当然也结下多方仇家，甚至是眼红嫉妒他的人，因此在外我们都不太敢让别人知道我们的真实身分，为了避免不必要的打扰。

成长以后，我没有分得父亲的身后钱，我有我的自尊，我能靠我自己的力量生活。我这一生的财富已经是不愁吃穿，我对待身边的人经常都是用钱处理，因为我最不缺的就是钱，但我忽略了人与人之间并不是用钱堆叠出来的关系，这是我从小到大都不懂的道理。我以为有钱就可以买全世界，买通所有关系，这样的污染，使我一生都不懂得做人的道理，经常在无意间得罪人。

我曾有几次的婚姻，最后是以离婚收场，因为我不懂得如何经营婚姻生活。我的个性很倔强，当我与丈夫间发生冲突时，我并不懂得退让，有时自己受伤得深了，只有自己一个人独自面对，我也不会到处向别人诉说。离婚之后，我又再谈了下一段感情，后来和我现任的丈夫结婚，直到我生命的最后。

学佛后，认识了来妙法师。来妙法师是我生命中少数谈得来的恩人，师父总能包容我的性情，有时也会劝说我几句，我知道师父是懂我的。

因为来妙法师，我从而认识了苏师姐，也愿意相信这一切。我先是为我的父亲办了法会，他这一生罪业深重，很感恩有这个机会帮助他解脱，如果没有苏师姐，我相信也没有人能够救他。我的亲生母亲去世后，我想完成她的遗愿，让她回到她思念的家乡。来妙法师劝我要为我的母亲办法会超度，牵我的母亲往生西方极乐世界，我知道这样的缘分都是难得的，我也很愿意去做。

安排为我的母亲超度，这件事情令我非常的欢喜。我感觉我母亲的一生并不快乐，跟着我父亲很辛苦，这也让我对感情一直是不够信任的，我一生的感情路并不顺利。

人世间有太多的悲与苦，其实我从小看过太多，所以导致我的人格变得相当冷漠，我不相信人，也不用真心对人，我将我的真心封闭了，开始用另一个我与大家互动。我没有意识到自己的问题，但我其实已经进入自己的执着空间，我从二十多岁就已经进到其中，无法清醒。所以我非常固执，我不能轻易走出自己的主观。

我不是一个好的女人，因为我很自私，我所做的决定都是为了我自己。想当初我急着想来澳洲香光大佛寺修行，是因为我知道这里会对我有帮助，但是我又不是真心想要前来修行的，所以后来我先去做了别的事情。谁也不知道就这样错失了我这一生唯一来澳洲香光大佛寺的机会。

我没有真心想要超度自己的众生，所以一路上，我明知道自己应该大发心的，但我最后什么都没有去做，我就这么把自己唯一的机会放弃了，最后渐渐步入我人生的尽头。如果人生能够重来，我一定会做出改变。奉劝现在同样轻视香光大佛寺的人，这里真的是人生最重要的地方，大家要知道把握，不要像我一样，错过才知道后悔。

我不真心，我在后来得病后，也曾经想过要利用佛，想要靠佛帮我医身体，但因为我的心不真，没有冤亲债主想要放过我。我后来去到加拿大疗养，我也一样不够相信佛，没想到这一趟飞往加拿大，成了我最后的生命之行。

我其实从未想过自己最后会选择安乐死的方式离开人世，但我自己真的过不了生病折磨的这一关，我又特别在乎身体，考虑了很久，我也挣扎过好几天，最后还是做了这个决定。然后我打电话交代来妙法师，一定要为我安排我死后的超度，我不要再继续轮回，我想要往生西方极乐世界。

我在这个过程之中，完全没有想过跟随我讨报的冤亲债主，我想到的都是自己的身体，自己的利益，而众生的苦，我根本没有感受到。我是个自私的人，只急着想要摆脱苦痛的人生，却不曾想过自己过去害人家有多惨。我只感受自己当前的感受，忽视了众生们的心灵苦痛，我好自私，没有帮助他们。

在决定安乐死的那一天，我的心脏跳很快，其实这么靠近地面对死亡，我的内心也是害怕的，但我强迫自己不要放弃，做了这个决定就要勇敢去完成。

最后我真的步入安乐死亡，死亡的时候，我的身体因为安乐的药效，并没有经历太多痛苦，直接结束生命所有的征象，离开人世。

但我这个生命是被我自己用外力强迫离开的，我的业力还没有还完，所以当下我没有办法离开身体，我依然被困在自己的身体之中，或许我也让这些冤亲债主不高兴，所以加诸在我身上的折磨无限加大，包括后来我的遗体的所有经历。所有人都认定我的身体应该不会有感觉了，但因为我的灵魂还是与身体相当靠近，我感受的到所有的苦，忽冷忽热，还有无尽的恐惧之苦。

后来我的遗体处理过后，同样在过程中我也非常痛苦。直到我的身体没有了这个相，完全回归大地，我才被一道力量带离开身体，而这次我所到的地方是黑暗的地狱。我很痛苦，因为地狱有许多的刑责都在等着我，我难以逃避这些罪业。

正当我要开始受报的时候，我被苏佛的力量牵引上来，进入了西方法性土之中。这个宁静的环境起初我还不太适应，但到了后来我能真正感到这里殊胜的磁场，我知道这个地方就是净土。

我在每一回的超度之中，都看见自己无边的冤亲债主显现，还好我有师父的慈悲帮助，我才能这么快解离痛苦。我看见大批的众生都被佛光接引而去，我才第一次意识到佛力的殊胜。我看到我有许多的冤亲债主，正等着我去为他们解脱痛苦；但是我在死之前什么也没有做，我太自私了！还好有香光大佛寺的苏佛与师父们慈悲，传讯息给来妙法师，告诉他我还要再多超度。还好来妙法师真的有帮我，再多超度了十场，我才有多一些机会解决我的业债，虽然远远还不足以抵销我无量无边的罪业，我还有这么多众生在等着我。因果真的很可怕，难怪说菩萨畏因，众生畏果，我总算明白这个道理。苏佛所讲的没有错，在这个殊胜的机缘，真的要把握，能多超度自己的众生，一定要去做，不要像我等到最后，已经无法挽回，才在后悔。眼看着自己难以计数的有缘众生，自己却是无能为力，只有先欠着，等我下次下来世间，还要再还！

现在的我很清净，我也还在努力学习改变自己，在西方极乐世界真正跟着佛修行。我看到了我过往出家修行的模样，我开始每天都很精进。

感谢大家对我的关心，我就讲到这里了。很高兴来到西方极乐世界，要感谢的人太多了，我先感谢苏佛，及香光大佛寺的诸位法师们，我这次一定会好好修行。我也感恩来妙法师与来敏法师，还有居士惠萍，因为有他们的帮忙，才能有今天的我。

我的生命充满了故事，但这一生还是走过了。人生就像一本剧本，这个说法一点也没错，现在我的剧本演完了，所有演员都各奔东西，谁也不会永远在一起。我现在完全在佛的世界里专心修行，期待有一天可以看见你们来到这里找我。

最后，我想奉劝那些爱生气或者常在生命中姿态傲慢的人们，大家看了我的故事真的要知道清醒。「我的这一生最后剩下什么？在哪里？」全部都是假的，最后什么也都带不走。

我现在很感恩苏佛，还好我还能来的及。我也感恩来妙法师及其他人，让我有这个机会解脱。我也感恩主笔师父的慈悲，耐心等待我的性格，重复问了我好多遍，我才在最后写出这一篇。非常感谢这一切的因缘，感恩南无阿弥陀佛。

倩娴跪地，叩首感恩佛，佛恩难报！

南无阿弥陀佛。

叶倩娴叩首