送往西方极乐世界──国际巨星 李玟(台湾 李俊慧居士发心超度)
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送往西方极乐世界
国际巨星 李玟──台湾 李俊慧居士发心超度
访问 主笔：释法心
二Ｏ二三年八月二十五日
李玟：
「大家好，我是Coco李玟。」以前我站在台上跟你们说这句话时，你们都会用最大声的尖叫声音来给我信心鼓励，我很感动，我好想念我的所有歌迷们。
这一路上帮助我的人很多，是你们一股又一股的力量，让我仍然坚持下去。当我生命的考验出现时，我收到各方鼓励的回响。你们对我的鼓励让我很感动，我试着顺着这股力量想要站起来，但当我每次快要成功时，又会有另一项的考验将我打入谷底当中。
很多时候我都会想，为什么我从小就要经历这么多的考验，是不是这样才能使我训练出坚忍的心？我选择用自己喜欢的舞台呈现方式来让大家开心，只要让大家开心，就算过程中练习得有多辛苦，我也觉得很值得。
我常常和自己的内心喊话，因为我不想让喜欢我的人失望。但人生的考验，一波又一波，最终，我没有挺过那最严厉的考验，离开了爱我的人，离开了支持我的粉丝，我的心破碎了，没有为自己留下任何回头的机会。我知道我这么做会让很多人伤心，但我只能说：「我很抱歉！」
相对于过去，现在的我在一个相当光明的地方，我可以感觉到这里的平静和无忧。我穿上一身白衣，变回了我喜欢的样子，我的心变得开阔，身体和脚也不会痛了。从出生到现在我没有过这么轻松的感觉，就连我的心，现在也都是光明的，我做回了真正阳光光明的李玟。
现在我所在的地方叫做西方极乐世界，可能还有很多人不太理解这是哪里，我可以告诉大家，这是阿弥陀佛的国土。我知道是住在台湾的一位善心人──李俊慧小姐帮助我超度，我才能够解困，由苏佛将我的灵从阎罗王殿前带回来。当时我跪在阎王殿前，被很多的冤亲债主环绕。他们都在怪我，指责我，我很无助，我一直跟他们道歉，他们也还是没有原谅我，直到后来我被牵到光亮的地方。他们告诉我这个地方叫做「西方法性土」，他们跟我说：「你好幸运，可以被带来这里。」
来到这里以后，我花了好多时间适应环境。这是一个很好的地方，有机会你们也都能来。这里的环境气氛很安静，让我的心逐渐安静下来，整个人也才渐渐地放松、清醒。我在迷茫间看到几个发亮的字写着「澳洲香光大佛寺」，才知道自己来到了一间佛寺。我带着恭敬的心，看向这里的每一个人，好不一样的一间佛寺，我在心里想着：为什么之前没有人认识这么好的地方呢？我想现在你们上网就能查到这里，这里真的很好，比知名的度假胜地还要清幽。
曾经我自己也想过要走这条修行的路，但我的内心欲望太重，我放不下我的演艺事业，还有放不开内心里对感情的纠结。我的心经常会痛，如果我能早一点认识这里，今日我一定不会选择用这样的方式离开大家。对不起！我带给大家最不好的示范，请大家一定要珍惜生命，生命还有许多美好的事物，绝对不要像我一样，用逃避来解决问题（掩面哭泣）。
我的一生都在当一位坚强勇敢的勇士，但是到了最后，我是真的累了，所以选择当躲藏起来的勇士。如果人生可以重来，我不要再当一位勇士，我会坚强勇敢，但我要学会展现出内心的软弱，不要再自己一个人穿上盔甲，要学习调适自己，寻求正向的方式，不要为了这个身体的感受，把自己捆绑在黑暗之中。
我的一生，好像一直都在追逐战里，我想迎向阳光，却总是觉得这道光亮离我愈来愈远。我经常告诉自己，一定要表现出阳光和温暖的一面给大家看，但我却躲不过自己内心中的阴影。
我的心时常有如撕裂般的疼痛，有时这种痛意会让我感到难过，明明在人前的我是这么光鲜亮丽，但当离开了这个舞台之后，就像脱去了身上的盔甲，我的心变得脆弱不堪。我很害怕这样的自己会被大家不喜欢，担心自己会走不下去，没想到我的担忧，最后成真。
当自己有这么多负面的感受藏在心中，是真的很辛苦的。我现在能同理那些最后过不去，才选择走向绝境的人。他们都像我一样，被卷入阴暗的漩涡里，难以自拔，就算自己想要呼救，却也不知该向谁说出口，只有尽力地伪装，把真实的自己藏起来，展现出最温柔、温暖的自己，但我经常觉得这样的自己好陌生，好像自己也不认识了一样。
我已经迷失了自己，失去自己的真心。在当我遇上生命里一再出现的背叛，友情、亲情、爱情不断地考验着我，我最后选择不想再去感受，只有把自己封闭起来，当一个包装过后的我，至少我能选个安静的地方疗伤，不用在萤光幕前让大家看见这个不完美的我。我有我的自尊，我有我想要守住的最后底线，只要我不真正地表态，我相信就不会有人可以真正打击我。就算是我心中曾经爱过的人，我认为放下很难，这让我不断反复地从痛苦之中，跌倒，再站起来。
我的苦，或许在这世界上并不算什么，但我没有自己理想中那样坚强。我的一生都在沉重中度过，从小就有身体上的残缺，令我受尽苦难，比别人的成长还要辛苦；但我从不喊苦，我也不让人发现我的忍耐，这就是我，坚忍的李玟。
别人眼中的我，确实也是我一路以来辛苦经营的我。我很快乐时，是因为有大家的陪伴，还有在我做梦想中的事，站在这个舞台能使我忘掉烦忧，当个真正快乐、爱唱歌给别人听的人。但是这个舞台没有办法延伸到我的生命之中，再好的表演，都会有下台落幕的时候，脱去表演服，卸掉脸上浓妆，我再度成为我所不敢面对的自己。这样的我，已经走过好几个秋冬。
「面对自己生命的结束，我并不意外，因为这是累积好久的最后选择。离开的时候，我也有痛苦，但我愿意相信这将会是解脱。」这是我离开以前，最后的想法。
在我真正离开以后，我所看见的是一片的黑暗，有好多人在拉我的心，还有拉我的身体，我吓得惊声尖叫，但我已经被团团包围，无法躲开，我的内心真的好害怕。他们每个人都说是我欠他们的，我不知道该怎么还，心里不安地想要求救。这样的状态不知道过了多久，我听见世间有人在喊我的声音，一瞬间，我就来到了不同的世界，我松了一口气，还没来得及看清，我就被带到西方法性土上。这是一个很漂亮、庄严、严肃的地方。这里的净化磁场让我深深感动，也渐渐抚平了我不安且混乱的心。
我是到了后来才知道这里是哪里，这个地方是有真佛之地。有段时间自己还处于混乱的阶段，所有的思绪、感受都纷纷涌现扰乱得我不能清醒，我很痛苦，但是还好有这个地方，帮助我一点一点慢慢放下，一点一点慢慢轻松。过程中，我一直都有听见佛号的音乐，还有苏佛的讲经法音流入，我在听了之后逐渐清醒，开始深入省思我的这一生。
就在昨日，我忽然悟醒。我看到了生生世世里的自己，看到了好多过去的因果关系，我痛哭失声，哭了好久的时间。我从来没有这样失态过，但当下的我，就只想要好好地放纵自己，我想要发泄，所有大喊、大哭、大叫都不足以表达我当时候的情绪，我的心犹如狂风暴雨一般难以平息。最终，是佛号的力量将我拉了回来，我才知道原来「宁静」，才是自己拥有的最大力量。
同样也在昨日，一位法师带着神奇的力量，他的声音传到我的耳里，他问我：「李玟，你想不想要去西方？」我当下的反应是：「好，我愿意去。」于是我开始准备自己的心情，准备迎向全新重生的自己。也是因为这段经历，我才真正意识到这样的地方是真正的净土，因为在这里的法师与我过去曾经接触过的佛教师父都不一样。我很感恩自己能有这个福报因缘来到这里，也开始珍惜这难得的机会。我很期待自己将来的全新模样。
在我往生西方极乐世界当日，没有这世界上我曾经在乎的人相伴，没有所有曾与我亲近的人来到现场，我只有孤身一人！身边站着的是和我一样今日就要往生西方极乐世界的人，远方隔开站着的是一大片满满的我的冤亲债主。
我才突然清醒，原来我的曾经不过像是一场梦，现在梦醒后，根本什么也不存在，唯一只有自己一个人面对生死，没有人会真正知道我去了什么地方，真正都是自己独自一人。
过去的李玟，早已不在。
一生的辉煌，早已成为过眼云烟。
不久后，也不再会有人记得……。
谁是李玟？
今天这则来自李玟的消息，会有多少人愿意相信？我也想知道会有谁愿意相信，但我也明白可能不会有人知道我在这里，他们也不会前来印证，因为我的离去，身后所剩下吸引人的是，我的财产。
现在我已经真正看开，我的穿着朴素，面容不带有任何妆彩，我真正做回真实的自己，面容真正的平静，心中没有任何波荡。这个世间我已经看得够清楚，不会再有眷恋，我现在只想一心跟着佛，寻找我心中真正的净土，一心皈依南无阿弥陀佛。
终于来到西方极乐世界之后，我全身都变得好轻盈。我在西方极乐世界的黄金地上来来回回走动，我的脚不再不便，我开心地奔跑起来，我做回了年轻无忧的小女孩。这是我记忆中封存的快乐模样，没有世间的纷扰，眼前所见只有真正快乐的世界。我看着沿途的风景不断地在变换，任由我心中所想，仿佛我都能心想事成。这一时我真的好快乐，原来这就是西方极乐世界，能够让人忘掉所有烦忧，没有轮回的苦，只有极乐之境。
我成为了最单纯的自己，也成为最快乐的自己。
大家不用再为我担心，我现在真的过得很好。我没有了过去，现在只有眼前的清净。你们想来看我的人都可以过来，我就在这里等着大家。
我不敢相信自己眼前所见的事物，一再地想确定自己是不是真的那么幸运，试了好几次后，我才知道这次是真的，我真的在佛国土里面。看到眼前好大一尊佛，我的心中突然有种很想哭的感觉，那是压抑在我胸口深处的感觉，很像是一件我已经想了很久、盼了很久但却未完成的事。这种感觉完全将我给笼罩住，让我深刻想去察觉其中的原因。
眼前好清楚的画面，我就跪在佛的面前，我再度看见了我的过去生生世世。他们就像演电影一样不断地播映，我看见了曾经的我自己，我也看见了曾经的我是一位出家高僧。看到这里，我痛哭失声，我知道我在轮回里迷失了自心，错过了每一次成就的机会。我深刻忏悔，直到佛伸出双手将我怀抱住，佛慈悲地告诉我说：「孩子，回来就好。」听到这句，我更是哭到不能自已，我的心真的好痛，但我告诉自己，这一次我一定要真正清醒，我要将我这篇讯息发送到各个地方，让大家看见。
「这就是你们所熟知的李玟，现在已经往生到了西方极乐世界，我想要大家都来这里找我。」
我看见曾经的我，站在西方极乐世界的高台上，因为看到了将来世界中将会充满了不安和战争。我看到好多的火焰，不管是炮火燃烧，杀身害命，还是恶劣的心中烈火中烧，让整个空间充满了暴戾的磁场。这样大火炽烧的画面一直在我眼前不断地上演，我知道这样的情况一旦发生，只会愈演愈烈。这让我看了好心急。看到后面的画面，地球甚至会产生大变异。一次又一次的变异都会牺牲掉好多人，里头也有我曾经的恩人、师长、师兄弟、父母及有缘人都还在这之中，我可以看得到他们在哪里，他们散落各处，受尽不同的苦。
我的内心相当难受，不舍看见大家受苦，于是在数万年以前，我做了决定，从西方极乐世界下来世间，发心救世度众。
那时的我身材高大、挺拔，我跪在佛前，向佛请愿。佛慈悲的对我微笑说道：「孩子慈悲心起，去完成你的弘愿吧！」我点点头，叩谢佛恩，一眨眼间，我便投胎来到了人世间，开始我的救世之行。
因着命运的安排，我进入了一个小男孩的体内。当时，这位小男孩已经生病得很重，奄奄一息；但在我注入了强大的能量后，改变了这个身体的命运，原本小男孩的灵魂已经离去，我取而代之。本来，小男孩已经停止了呼吸，他的家人准备好处理他的尸体，然而在关键时刻，小男孩却奇迹般地苏醒了。他的母亲高兴地抱起他，感动地哭泣，却不知道此刻的小男孩已经不再是原来的他，而是我，投胎而来的我。
当我的灵魂进入小男孩的身体后，我需要一段时间来适应新的环境。我的灵魂不断受到这个身体原本的有缘众生的围绕。他们对我心存敌意，认为我不应该让这个身体重生，因此试图攻击我，尽管如此，我从不动摇，专注于我所要做的事，即是帮助这个世界。
一波又一波的众生不断涌向我。作为初来乍到的灵魂，我的光芒依然从西方传来，怀着帮助众生的坚定愿心，因此，尽管身体原本的有缘众生一直攻击和干扰我，我也一一克服、突破。这个过程相当不容易，就像一个身体必须经历无数的考验和困境。有时遭受火焰的烧烫，有时像被万虫钻动，甚至被猛烈的大风吹拂，各种不同的考验接踵而来，但我都勇敢地度过，我的灵魂渐渐地融合到这个身体之中。
我开始引导这个身体，培养它所需的技能和能力。我的灵魂在小男孩的身体里，为他带来了积极的转变。自从身体康复以来，他展现出了巨大的进步。
有一天，我跟着母亲来到市集，眼前的景象让我深感震撼。在市集上，我看到几个摊位摆放着刚宰杀的血淋淋的肉，那些动物的灵魂都充满了痛苦和折磨。还有些人一直用鞭子抽打驴子，强迫牠们搬运重物，我看到驴子哀号不止，眼中充满了绝望和泪水。市集中充斥着招揽顾客的吆喝声，所有这一切都是人们为了生计而不得不做的事情。市集中的场景一个接一个地打击着我的内心，让我感到深深的心痛。
我开始思考，难道每个人的生活都必须如此辛苦吗？是否有改变的机会？市集上的景象，带给我内心的触动，使我想要寻找改变的可能性，这一切都深深地烙印在我的心中。
从那次过后，我几乎很少笑容。家人看到我的样子，都为我担心，他们一直追问我，到底发生什么事？我的内心没有答案，只是心里想着：在我眼前的家人也都和那些市集的人一样，不知辛苦地生活在这世界上。他们已经忘了自己还在轮回之中，迷失其中，我却无力帮助他们清醒，这样的景象令我感到难受。
我变得更加寡言，家人一直在努力帮助我走出困境，但似乎找不到解决的方法；然而，命运的一次巧合改变了我的生命轨迹。我随着远房的亲戚外出旅行，路过一座庙宇，那里弥漫着宁静与祥和的氛围，深深吸引了我。我不由自主地向庙宇走去，俯身向大殿的佛像顶礼膜拜。虽然从未被教导过如何正确地向佛像行礼，但这一切感觉都如此自然。
在寺庙里，我绕行了一圈，突然间心头一道光芒闪现。我明白了，我找到了自己寻求的答案，我想留在这里。我的反应吓坏了远房亲戚，他要求我返回家中再考虑。然而，在他说这句话的瞬间，我看到眼前涌现出一片黑影，仿佛在告诉我，他们在等待着我。我知道回家将是一道巨大的障碍，黑影的出现让我明白，他们想控制我，让我回去。面对这一情况，我更加坚定地决定不回去了，请求亲戚代我告知父母。我跪拜在佛前，就像是在向父母亲告别，也告别过去的自己。远房亲戚看着我坚定的眼神，他们知道再也无法改变我的决定，于是选择了离开，将我的消息带回家中。
在寺庙里的每一天，我开始依师父的安排进行潜心修行。师父能够洞察我的需要和心态，也看到了我因为身中冤亲债主干扰而形成的性格特征。为了帮助我，师父对我的要求非常严格，就像我的严格父亲一样，时刻关注着我的一举一动，包括吃饭、行走、叠被子、言谈举止，甚至是内心的念头。每当我犯错时，他都毫不留情地严厉惩戒，绝不心软。师父的严格对待连身边的师兄弟们都对我感到同情。但从进入寺庙的第一天开始，我就决定要磨练自己，尽管很多时候感到非常艰辛，但我努力不让自己感到挫折，努力接受每一次的学习机会。正因为师父如此严格，我能够每天都不断地突破自己。
几十年后，师父在念佛的时候自在往生西方极乐世界。当时整间佛寺都飘散着淡淡清香，让其他弟子们都以师父为修行的楷模。师父离世后，因为我一直致力于佛法，我的师兄弟们推选我成为寺庙的新任住持。当时我已经四十二岁，谦卑地接受了这一职责，希望能有更多机会帮助更多众生。
接任住持后，我开始讲经说法，传扬佛法。数年来，我逐渐认识到人性和他们真正需要的地方，通过满足他们的需求，打开他们的心扉，使他们在生活中因为学佛而受益，也因为这个原因，我积累了愈来愈多的信徒。寺庙也因为有发愿者而扩建，以吸引更多的信众，数以万计的信徒将佛法传播到更远的地方，这让我感到非常满足。
尽管大部分时间都在讲经说法和处理寺庙的事务，但我仍然坚持内心的修行，因为这是师父一直提醒我的。师父的教诲非常有益，很多时候我会自省，这让我的修行很充实。
当我四十八岁时，我面临着寺庙师兄弟之间的竞争。原来两派早就在等待机会，想要将自己壮大，成为寺庙的接班人，我努力保持佛寺的稳定，帮助寺庙度过了困境。
一生中，我全身心地投入到佛法中，除了讲经说法之外，我始终教导大家念佛。我时刻牢记佛号「南无阿弥陀佛」，并充满喜悦地歌颂。
我有很多座下弟子，他们常常来向我请教，但我逐渐发现，一些弟子内心坚持的自我观念难以消除，尽管他们才华横溢，却无法正视自己内在的问题。不仅一位，每位弟子都有自己的难题，这让我感到担忧，担心这些我一手调教的弟子因为这些性格特点误导众生。这个问题一直萦绕在我的心头，无法解决。
直到我临终的那一刻，我好像看到了我的师父前来迎接我，但师父的神情似乎有些不悦，他问我为什么没有好好教导弟子。我看见师父气愤地说完，便准备转身离去，我的心里产生很大的波动，我想解释但我却有些回答不出来。看到师父的脸，我感到紧张，我陷入了师父的教诲画面中，突然眼前一片金光，我进入了十三层天，成为了一位树神。
那是我想要为佛法培育树苗的心愿，我的一生也想成为一颗大树，造福后辈。因为我在一念之差，心中产生波动，我没有办法往生西方极乐世界，我在这一世从西方极乐世界下来以后，心性上已经不再与当初一样纯净，我的内心里多了几分染杂，这便使我开始进入轮回之中。即使我的佛性依旧存在，但外在的染尘却是逐渐增加，增厚，渐渐遗忘了内心之中的佛性。
我没有意识到，我开始产生了微细的情执，不知道自己当初没有放下对师父的师徒之情，这成为我进入轮回的开端。修行的盲点，我自己丝毫没有意识到。
当树神的三百年后，我再次投胎到人间，成为身材高大的才子，我乐于助人。很多人都对我印象很好，当时好多媒婆想要介绍姑娘给我，但我当时都没有太大兴趣。直到有一天我不小心意外落水，一位女子机智地抛下了一根大木头，救了我一命，当时我看到女子美妙的面容，清秀的妆容，这使我内心怦然一动。自此我陷入了无法自拔的情网，再也难以回头。我爱上这位机智的美丽女子。
从那天过后，我心中无意间就会想起那名女子的样子。我一直努力想要忘掉，但最后还是忍不住会想，我决定想要去找她。当我花了好多的时间找到她时，她已经病重了，没多久就传出她死亡的讯息，我的内心好难过，更常会想起她的样子。那一世我没有再对别的女人心动，我的一生都只惦记着这位女子，直到老死。我带着遗憾离开，但我心中的情念已经深深的覆盖在我灵魂意识里。
我的下一世，出生在一个村落，村落的人都很会狩猎，我也训练出一身的好功夫，成为一位猎人。那一世我伤害很多的动物，也因为身上满载的动物灵，性情变得十分暴躁，很容易就会生气。后来生了一场大病，我被好多的动物灵纠缠，索讨，痛苦难言，我进入了一个痛苦的空间中，因为伤害太多动物，我进入了地狱受报，被刀割，被截肢，我尖叫呼救都无法停止我的刑责。直到病死的余生中，我都在痛苦之中度过。死后我同样被带到了地狱受刑，直至业报刑满。
下一世，我投生成为一只狼狗，性情同样暴躁，会帮忙主人驱赶牲畜，有着凶猛的兽性。那一世成为狼狗之时，我的动作敏捷，行动力快狠准。除了帮忙主人驱赶农场里饲养的牲畜外，我也会在肚子饿时偷偷溜进森林里捕捉小动物吃，撕咬牠们的筋肉，每只弱小的动物都在我的口下痛苦断气。每次我都会先看准小动物的其中一脚，狠狠地朝牠的脚咬下，让牠们难行，无法逃脱后，我便可以慢慢地享用美味的佳肴。
这场冤业，也导致我今生的腿足不便，经常疼痛难耐，业因果报真的都存在我们各自的身中。曾经的那些场景，每天都在发生，现在我看到过去的时空，带有狠劲、满口血腥的样子，令我害怕。此时的我也才知道为什么今生自己的脚会那么受苦，原来我伤了这么多动物，牠们所承受的痛苦比我更苦。我忍不住哭了，心中真的很难过。
几世个性的养成，情念的增长，我成为性情刚烈的土匪，到处打劫，强抢民女。曾经我闯入一个民宅内，看到民宅内的妇人相当好看。我杀了她的丈夫，弃他两个孩子于不顾，就强行将她带走，把她跟其他抢来的女子关在一起。说也奇怪，我就是特别喜欢她，后来才知道他就是那个曾经救过我，我一直在找寻的那位女子，情丝让我对她有特别的感觉，我想和她永远在一起。但她因为恨我，恨我伤害她的家人，在要和我成婚的夜里从我身上抢下了刀朝脖子用力划下，死在我面前。我心痛不已，同时我也非常愤怒，不懂我对她如此之好，为何她要这么狠心地待我，我丝毫没有想到自己的过错。为此，我的心念愈偏，伤害了更多女众来泄愤。
从那时开始，她的灵魂就为了报仇一直跟着我。我在那一世死后，下了地狱，受尽地狱之苦，无数的女子控告我的罪刑。最终我又受了多年的刑责，才再投胎转世，但这一次转世我成了一位女子，名字便是李玟，这一世的我。
过去的各种因缘到现在，我的灵魂因为各种因缘聚集，最终到了现在李玟这个身体。
这一生我努力地成长，想要展现自己的生命力。我没有后悔自己进入演艺圈，在演艺事业上发光、发热，我得到了很多广大无边的歌迷回响，他们一直是支持我，让我走下去最大的动力。
我从未想过这其中是对或错，我只认定这是我这一生的梦想，而且从未动摇。直到现今，我真正看见了我的前世今生，我想我是真的做错了，我的生生世世都在往不对的方向前进。我完全迷失了最初从西方极乐世界下凡的佛心，完全污染在这红尘世俗里，也完全忘去了我曾经发大誓愿，想度无边苦众生的愿心。说到这里，我流泪，不自主地不停流下，我问自己：「我到底都在做些什么啊？」
初入演艺圈时，每一天都是一次考验，不仅是对身体的考验，每时每刻都有可能带来剧痛的脚。内心的考验同样不小，因为我并不确定在这条道路上是否会成功，但我一直坚守着前进，因为我坚信，做正确的事情追求我热爱的事业，是值得的。这种性格特点不仅是我从母亲身上学到的，也是我多世以来培养出来的坚持。
一路走来，历尽千辛万苦，我努力想要发光、发热，唯一信念是想给自己争一口气，也想给妈妈过好一点的生活。就这样凭着几个信念，挺过许多考验。
每次上台那股紧张感是我不论准备了多久都还是会有的感觉。当下我会用各种方法来鼓舞自己，也曾经有前辈，几位大哥、大姐鼓励过我，我都把他们的鼓励放在心上。他们是我的楷模，成为我一直努力的方向，在他们身上我看到敬业的精神，我由衷地佩服他们。
而后我发行个人专辑，为电影、电视剧演唱。每次的每一个作品，我都是相当用心，投注了大量心力和灵魂在其中，希望可以带给大家满意的作品和感动。在我一次又一次的努力下，站上了奥斯卡的舞台，我很感谢大家对我的认同，其实当时我全身都在颤抖，但是没有人知道，台下齐声呼喊着「CoCo, I love you」，让我鼓起全身的勇气，心中很激动又很感恩。一直以来是家人和广大歌迷的支持，我才能走到今天这个高度，我许下一个心愿，希望自己可以努力再继续往前走，创造出更多好的作品来跟大家分享。
对于我的人生，我相当地努力，除了出生时带来脚的问题，还有后来嗓子也出现了一些状况，当时的我有些警觉，发现自己不可以再过于好强，或许缓和一点，可以让我走更长远的路。
在我有这些成就的背后，其实付出了很大的代价。为了站在舞台上有好的身材，我控制自己的饮食。有时候为了演唱会，一个礼拜几乎都没吃什么东西，聚餐时，桌上的菜肴，有油的、高蛋白的，我也几乎都不能吃，只能吃烫过没有味道的菜。好多时候身边的人会心疼我，但我总是笑笑地、乐观地告诉他们，我这样已经很开心了。
我很努力在我的事业上，很多时候还是会碰到演艺圈里的黑暗面。就在我听闻有女艺人被制作人骚扰时，我义无反顾地站出来，想找那位制作人理论。我认为大家只是在工作，为什么不能正正当当，要以肉体买卖？这样的操作方式令我感到愤怒，我骂他并不配当一位制作人，当时那位制作人被我骂到灰头土脸，没有话讲；但后来却利用关系，把我好几场本来要出席的活动给删除，把我踢出的理由是我耍大牌，脾气又不好，劝那些找我的人不要找我。当好几场活动被取消时，我就知道是那位制作人在搞鬼，我也认了，至少我帮忙女性发声了。
这件事我没有让很多人知道，现在在这里提到的原因是，我认为来到演艺圈的每一个人，都有他的梦想跟他想带给观众的魅力和感动，大家依着自己的努力，走出自己的路，这是一条实现梦想的舞台之路。身为演艺圈的人，不敢说自己是前辈，但我真的很想帮忙那些想完成梦想的人。他们许多和我一样热爱音乐和跳舞，我想支持他们，帮助他们完成他们想要完成的事。我真心希望演艺圈可以是一个互相帮助的关系，而不只有竞争而已。
当时正处于事业发展期间，我遇到了我的先生布鲁斯(Bruce)，他的绅士和谈吐深深吸引我。我们俩一见钟情，但他的婚姻关系令我却步，我不断告诉自己不可以成为别人家庭的第三者，但感情的事常常是无法克制的。强烈的电波交流，让我还是选择跟他在一起。曾经身边的人都要我再考虑清楚，可是爱情总是盲目的，当下的我，认定这就是我想要的。最终，我还是决定和布鲁斯(Bruce)走入婚姻。
婚后我认为自己找到了依靠，努力适应全新的婚姻生活。布鲁斯(Bruce)对我很好，让我完全可以毫无顾虑地继续照顾自己的家人；但生活中，我最直接须要面对的就是和布鲁斯(Bruce)两个女儿的相处。我知道她们对我还有敌意和戒备，心无法打开来接纳我，我很抱歉，我完全能够理解她们的心情，站在她们的角度去想，我很可能也会是这样的反应，所以我也尽量对她们好，过什么节日都想到她们。我努力了很久，才渐渐将我们之间的关系缓和下来。
结婚后转换了不同的角色，在生活、工作上都必须要努力经营跟维持。好多时候并不是那么顺遂，我都须要静下来，深呼吸，调整一下自己的情绪与压力，但经常在一个人独处时会觉得好累。
有一段时间，我开始会在一个房间中不自主地流下眼泪。当走近那房间，坐在椅子上，心中就有一股悲伤涌上心头，连我自己都不知道为什么会这样。一直到现在我才看到，原来是我过去伤害的那些女众一直围绕在我的身旁，用各种方法想要报仇，而我正一步步陷入他们报仇的圈套中。
于现实中，我还并不知道这些，只是一步又一步地往里面走。我投入了更深的感情，想要让我和布鲁斯(Bruce)建立的家能够完整。我也试着想要拥有自己和他的孩子，但始终不能如愿。布鲁斯(Bruce)对我的宽容，对我家人的照顾，我也看在眼里。在我觉得自己已经有些离不开他时，却传出了他和其他女人亲密的消息。当我回想起他这段时间的行径跟散发出来的感觉时，我就知道这一切都是真的。这对我来说是一个相当大的重击，我觉得好像有一个巨大的石块砸在我的头上，让我有种头破血流的感觉。
第一次，布鲁斯(Bruce)和我解释，我选择原谅了他，想和他重新修复我们的关系。因为我真的想要有一个完整的家，当一个幸福的女人，所以我再次小心翼翼地捧起这段感情。
但不论我多么的小心，他却一次又一次的背叛我，这将我辛苦建立起来的城堡彻底瓦解。我的心里好痛苦，就好像世界末日的恐惧正朝着我席卷而来，我根本无力招架，只能强撑着自己，努力挤出笑容。我心中相当深的绝望，不知道向谁哭诉，我甚至产生了极恶的念头，想要去伤害人；但另一股善的力量，将我挡下了。我看到是过去的师兄弟在我身上，帮助我维持善的心念，但帮助得了我一时，却没办法止住我内心中强大的黑暗力量，最终这股黑暗力量吞噬了我的生命。
我很傻！但当自己深陷于其中，真的会难以清醒，会把这些都当作是真的。自己走过一遭，真的明白其中酸甜苦辣，只有自己最清楚。我希望我自己的亲身故事能感动你们，千万不要再有人和我一样做傻事，这样解决不了问题，反而会更加痛苦，连带身边的人跟着一起痛苦。
「我们都要做明智的人」，这是我最终想要给各位的忠告。世界上没有什么过不了的难关，相信我，你终究会找到答案的。
我在香光大佛寺学到许多，他们告诉我，「只要心转了，念改了，还有身体放了，其实什么事情也都没有。」这真的很有效，我希望你们也都能试试。
感谢这一路疼我、爱我、支持我的你们。
感恩于最后这段路帮助我重新再站起来的正能量。
感恩李俊慧小姐帮助超度。
感恩苏佛，感恩每一位慈悲的法师。
感恩非常慈悲的南无阿弥陀佛。
我走了……。
我是Coco 李玟，我在西方极乐世界，我期待能在这里再与大家相见，谢谢你们，我永远珍爱的你们。
李玟合十