尊者《坚决、信力》

访问第一百三十位尊者-楼信（一千三百年前）

坚决、信力

二Ｏ一九年十二月二十一日

楼信是我这一世的名字，爹娘负责将我生出来，照顾我到五岁之后，爹娘就离我而去，然后每个月给我生活费恣意的花用。他们只需要确定我还活着就好，剩下的可没有多余的心思理会我，不管我之后长得是正的、歪的、圆的，还是扁的，似乎都已经是我自己的事了。

七岁的我拿起铜锣，大声的敲响着，很快的，每一家户里的孩子全都跑了出来，他们都知道我又要开始说故事了。虽然我不过七岁，却是这一大群孩子里的孩子王，每天带着大家一起玩乐，说故事给大家听。我喜欢坐在戏棚下看戏，所有看过、听过的戏曲全都成了我说故事的题材，只要铜锣一敲响，大家立刻围坐在大树下，听我楼信说故事。有时候不只我们这群小孩会听，就连八十岁的老翁也都坐着一起听，大家听得哈哈大笑，还会跟着剧情而有情绪的变化，有时气愤，有时跟着感动落泪，甚至听完故事后，还会一同讨论剧情，可见我将故事说得生动万分！深深触动现场听众的心。

没有人教我怎么过生活，我从戏曲看人生，许多不懂的世间事，好像都在戏曲里看懂了。从小的志愿就是去戏班子里演戏，有人问我：「为什么想走这条路？」我回答他：「只有在演戏的当下，我才能感受到一点满足与快乐。」虽然话是这么说，但我心里清楚知道，那种快乐，不是真正的快乐，我只是想要让自己站在舞台上被人注意到，我喜欢的是被人关注的感觉，只有在被人注意的当下，我好像才能感受到自己的存在。

天终究还是黑了，溜达到最后一刻才回到家中。打开大门，屋里头还是一片漆黑，我摸黑点亮桌上的蜡烛，屋子瞬间被照亮，环顾四周，墙上还是只有我一个人的影子。看见桌上的钱袋，想必今天爹娘又叫人送钱过来，看到这些钱，我一点也不觉得开心，因为我需要的真的不是钱。我将钱丢进一旁的桶子里，钱袋又跳了出来，掉落在地面上，我回头看了一眼，原来是桶子里的钱已经满出来了，我没有立刻将钱袋从地上捡起，而是呆坐在椅子上，望着眼前桌上的烛火。

夜里的微风从窗外吹进来，将蜡烛上的火苗吹得摇摇晃晃，看着墙上自己的影子，也随着烛火摇摇晃晃，忽大忽小，我看的出来，这个影子是多么的孤单。烛光微微照亮另一面墙上的画像，画里头是爹、娘和我，那一次是我最快乐的回忆，爹娘带着我到街上采买东西，见到路边有人作画，我们三人就坐在那位画家面前，请他为我们画上一张全家福。那一次，我真的感觉到家的存在，爹坐在我的左边，娘坐在我的右边，我就像个被爹娘保护着的小孩一样坐在中间。如今从这幅画里头，还看得出我当时笑得多灿烂，和现在我身后这面墙上那孤寂的影子相比，简直判若两人。

二年前，爹为了工作而离开家中，原本还有娘陪在我身边，没想到娘忍了一个月后，还是无法忍受没有爹在她身旁的日子，娘将她身上所有的钱都留给我，只带走她足够坐船的一点盘缠，离开前娘告我：「娘要去找爹，找到爹之后就回来带你走，这些钱你留着用，娘很快就回来了。」我知道爹是娘的天，爹还在家的时候，娘无时无刻都在关注着爹，只要爹出门稍晚一点回家，娘就紧张得不断望着窗外。此刻爹离开娘到远地去，娘就像失去一片天一样，完全无法正常的过生活，只有找到爹，回到爹的身边，她才能做回原本那个她。我也好想跟着娘一起去，可是娘没有要带我走的意思，她说她很快就会回来。我望着娘离去的背影，她一步当两步走，可见那心是多么想要赶快见到爹，而那一年，我不过才五岁而已。

最痛苦的那段日子，大概就是爹娘离开我的前半年吧！我完全无法适应一个人的生活，许多事情我都还做不来，也从来没有做过，但我还是得学着做。走到附近人家的屋外，从窗子望向里头的妇人，看着她是怎么烧饭煮菜。清晨走到山上，向正在工作樵夫学习他是怎么样砍柴。夜里，我痛苦得睡不着觉，因为满脑子都是爹娘的影子，心揪成了一团，是剧烈的疼痛，不管我如何翻转身体，那种痛苦的感觉还是无法消除。我从床上站起身来，走到木材堆旁，拿起最粗的那根木材，猛力的敲打自己的双手和双腿，只有用这种肉身的痛感，才能让我暂时忘去心里的痛。

半年过去，心总算是平静一些，生活也渐渐能适应。爹娘寄了第一封信给我，一开始我不知道那是爹娘写给我的信，因为我不认识字，我将信件拿去给附近一位有读过书的伯伯看，请他将信里的内容念给我听，当伯伯一念，我瞬间流下眼泪，原来是爹娘写给我的信，我哭了好久，哭个不停，那是忍了半年的泪水，在那一刻全都发泄而出。信里头爹娘告诉我，娘又怀孕了，娘为了要安胎，暂时不能回来接我过去，我知道娘的身体不好，若是又怀了孩子，那确实不能到处奔走，所以我必须继续等待。这一封信之后，又过一年后才等到第二封信，信里头娘告诉我，弟弟出生了，但是爹正需要赚钱，娘有时要帮忙做点手工，还要照顾弟弟，一时之间真的忙不过来。我又得继续等待，直到爹娘和弟弟生活稳定一些后，再回来接我。我又等了一年，还是没有见到爹娘的身影，甚至连信都没有再写过来了，只剩下每个月固定寄给我花用的钱，看着钱袋里这些陌生的银俩，我感受不到爹娘的存在，更没有所谓家庭的温暖。家里虽然不大，但只有一根蜡烛的烛火，还是无法温暖整个家。从屋子吹进来的风，越来越冷，我打了一个大大的喷嚏，烛火瞬间被我给吹熄，眼前一片黑暗，伸手不见五指，以前的我看到这样的黑会很害怕，但现在却是一点感觉也没有，不说是麻木，就说是人生的变化使我不得不学会独立，学会自强，只有勇敢，我才能继续往前走下去。

六岁这年，开始有戏班子来到村子里演戏，还记得在我第一次看戏的那天，我坐在台前哭了好久、好久，因为戏里头的主角，就像我一样，从小就失去爹娘在身旁，我第一次感觉到有人懂我的心，他把男孩的心境演得和我一模一样，那一天我没有回家，就直接睡在戏棚下，虽然天气寒冷，但那出戏却温暖了我的心。从那次之后，我开始爱上了看戏，我将自己融入在每一出戏里头，在那个当下，自己好像才像个活人一样，有呼吸，有感觉。

七岁那年，我开始想要学习唱戏，起初我一个人坐在大树下练习，村子里有孩子看到我的表演觉得好奇，他们觉得我唱得好，看戏的人就越来越多。我好像找到人生的乐子一样，唱戏、说故事是我最快乐的时候，我喜欢被人围坐在中间，看我一个人表演，在那当下，我的心不再孤单，世界不再是只有我一个人活着，因为有那么多双眼睛正在注视着我，我活在世间还是有一点用处存在。

真正唱戏的人生，就从八岁这年开始。我靠着自己每天日以继夜努力的练习，再加上天生长得好看的脸蛋，使我在戏班子里演出了一点名声。我年纪虽小，但要我唱出各种曲调，似乎都不成困难，因为我勇于挑战，也不畏惧苦练，为了在大众面前展现出最亮眼的自己，即使背后需要付出极大的代价，我也愿意。曾经在一场非常重要的场子里男扮女装，为了让声音更像女声，我忍痛吞下刺激性的药物，让喉咙音声变得比平常尖锐，在那一场戏里头，我成了全场的焦点，夺得台下热烈的掌声，即使下台后的整整半年内，我的喉咙受伤到连一句话都说不出口，我也不觉得后悔，因为我甘愿让身体做出这样的付出，才能找到一点人生的滋味。

戏子人生，究竟是我的心在苦，还是戏里的主角苦？我常常已经搞不清楚。有人问我：「你打算就这样唱完一生吗？」这句话倒是有点问醒了我，心里不禁纳闷：「难道我就要这样唱一辈子？」在我演得最火红的那时候，整个戏班子就靠我一个人撑着，但我却已经无心继续唱下去，想结束的念头是那么的强烈，没想到我竟然在快成功的这一刻，选择放弃了一切。他们不愿意放我走，威胁我：「胆敢离开，我们就打断你的腿！」这句话对我一点都不成威胁，戏子人生就是戏子人生，即使断了一条腿也是我人生中的一段戏码，我可以奉陪演出。他们看我心意已决，最后没有打断我的腿，就放我离开。

我问我自己：「这颗心到底还想追求什么？」问了一次，再问一次，心终究没有给我答案，因为我找不到有什么可以填补这颗心深处的黑洞，那是个极深、极黑的洞，一个极度恐惧、害怕，缩得黑黑小小的我就躲在那里，以为那样的黑就可以让我看不见世间的现实，以为那么深的洞，就可让我永远不用抬起头来面对真实，但那终究是我给自己的幻境，现实的人生还是现实，我没有资格逃避，更没有机会躲藏，既然如此，我选择继续挑战！

漫无目标的走在沙漠上，我随时都有丧命的危险，因为沙漠是那么的广，我却让自己迷失了方向，我并不是用一颗求死的心走在这片沙漠上，而是以一颗积极求生的意志，在跟生命战斗着。我想知道，我有多大的求生力量，只有这样我才知道，我活着还剩下多少价值。

在沙漠里，我已经渴到没有任何一滴水可以止渴，但我还是继续往前走，在这个挣扎、痛苦的时候，我才能感受到自己有多么想要活着。如果我就让自己躺在沙漠上活活晒死，那么就算最后这条命被人给救起，我活着也没有什么意义，所以我继续努力的战斗着，就看我有多大、多深的求生意志，能支撑我走出这片沙漠。

我赤脚踏在沙漠上，脚底的皮肤已经被高温的沙漠给烫伤，即使破皮、红肿、流血、流汁，我还是勇敢的继续向前走，因为再多的停留与休息，只会加速我身上水分流失的时间，我必须把握在最短的时间内离开这片沙漠，这正是完全考验着我的意志力。每走一步路，我都问自己：「这一步是为了什么而走？」如果人生就像过去我所有演过的戏码那样，那我真的走不下去了，因为人生该遇到的生、老、病、死，我已经演过一遍又一遍，就连最让人如痴如醉的爱情，那剧本我更是倒背如流，爱情最终的结局，永远是分离的两个躯体，不可能有合一的时候，因为本就是毫无关系的两个人，在短暂的爱情火花里，被欲望给驱使，迷得陷入情网而无法自拔，当身体寿命将尽之时，不管两人是难舍难离，还是你情我愿的离开，终究回归两个独立的个体，走回到各自该走的路上，毫不相关。

既然如此，那我还能为什么而活？在我找不到目标与方向的时候，我开始在沙漠上走一步，停一步，如果找不到目标，我宁死在沙漠上，因为没有目标的人生，一点都不值得自己活着。或许是上天给我的指示，当我剩下那最后一点力气，就快走不动的时候，让我看见前面一片幻境，我知道那是海市蜃楼，但那景象是那么的奇妙。我在这片沙漠之中，已经又干、又热、又渴，但眼前幻境中的人们，各各在火海中挣扎，他们所受的焚烧之苦，比我现在的处境更是千倍、万倍的痛苦，更令我惊讶的是，我清楚看见，这些痛苦挣扎的人们里头，那一位特别显目，让我看得最清楚的人，不是什么陌生人，就是我自己。这一刻，我醒了，原来只要我能救起我自己，我就能救起这片火海中的所有人！这颗愿心，增加了我前进的速度与动力，在这当下，我深信意志力可以战胜一切，就是这份强大的信力，使我即使在没有一滴水可以止渴的情况下，我依然能顺利的爬出这片沙漠，即使在爬出去的那一刻，我已经累倒在地，但我清楚知道，我成功了！我的人生在这一刻，已经脱胎换骨了。

当我身体清醒过来，喝到第一口水之时，我心明白，这口水就是我在寻找的目标，我要找的就是在人们生命快被榨干之时，救起他们生命的这一口水。

这些年来我所受的苦，并不是没有钱温饱三餐的那种肉体之苦，而是灵性的煎熬让我苦不堪言。我相信在这片火海中的人们，他们都和我一样，全都是身中的灵魂在受苦，我要救的就是这条苦灵，只有让灵不再受折磨之时，身心才能有安定的时候，心才可以不再苦。

寻寻觅觅的踏遍各地，我用我的生命在寻找救命的光泉，当我得知佛法能救人时，我就像吸血的水蛭一样紧紧吸住不放。我既然连自己生命都可以在沙漠中随时放弃，我这一身更没有什么好放不下。如今我为了广大群生而选择继续活着，我的生命早已不是为了我自己而活，所念的每一句佛号，更是为了救度众生而念，念念之中没有自己，念念是佛，是众生。

三年的时间，悟性大开，我用我的双脚继续行万里路。我同样和儿时的自己一样孤身一人，但如今我的心境已经和当初大不相同。当阳光照在我身，背后的那个阴影不再是一个无力的模样，而是个充满活力，结实、壮硕且充满信心的背影，真正为了这世间需要佛法的人继续活在这世上。

如今回过头来看，人生到底有什么意思？迷中似有迷中乐，但那不是真乐，是虚妄的假乐，乐的背后是极苦，苦不堪言。得到真乐的这一刻，我悲悯所有还在迷中求乐的众生，但愿再次下凡人间，只为救度更多迷者，早日明心，离苦得乐，

当见苏佛法身飞行各处救度众生，便知晓，学佛的真义就在这颗心。常寂光中的苏佛，金光耀眼，就是一颗悲悯众生的慈心，愿意让色身还留在世间救世。此愿，是愿让色身代众生受尽一切苦，愿让此心舍一切难舍之事，舍情、舍欲、舍下自己，真正难舍全都能舍。此若非是心上真正无我，只念众生，实是难以做到之事。

为何弘法需要人？身心的震荡若能伏住，真正能放下对这身体的眷恋，放下对世间的依情，这颗真修之心，真为众生之心，实能撼动宇宙，将宇宙完全主宰于此心之中，那么此心又与谁有别？无别，真正融合为一，所以不见此心，因已无心。

人身能发挥多大的力量？难量，难计，难以言说，乃因此身真正能发挥广大无边而难以想像的潜能，如佛一样，法力无边，威摄一切众生，全视此心能发挥多大的悲量。谈上救人，苏佛表法，一心为众，断无后路，若非救人，绝不活在这世间，此真正是在无量慧海之上，以勇猛的魄力航驶慈舟，此舟能纳无尽喊救的苦灵，全都一一救上彼岸。这是真正学佛，如佛心救苦救难，助解迷心，解尘离苦。

感恩苏佛慈悲。

南无阿弥陀佛。

访问讯息由佛弟子释法菁主笔写下