访问狱卒—— 古清风《付出的人生代价》

访问主笔：释法心

二Ｏ二三年九月一日

我是何等的幸运，自己可以踏上回到西方的这条大船上，现在已经到了西方极乐世界了。

西方比我想像的还要美好太多了，我时时刻刻都被西方的净化和清净给感化。

感谢我佛慈悲，苏佛慈悲，让我和其他五十九位狱卒在今天可以往生西方。跪叩此机缘，感恩。

我是古清风，今天阎罗王派我当代表，其实我很惭愧，但我还是需要把自己的人生经历讲出来，给大家一点警惕。

我是古清风，我们古家，是学佛世家，从爷爷奶奶、爸爸妈妈，到身边的亲戚，几乎都是学佛人。到我这代，从小在学佛的环境下薰陶，当然也有学佛的善根。

在我还不会讲话时，爸妈就拿着佛珠在我面前晃来晃去，尤其是我在哭的时候，看到了佛珠后，就会马上停止哭泣。这样的方式已经试了好多次了，每次爸妈看到这个景象，都相当的开心。

当我稍微会讲话时，家人就问我：「将来你要不要当小沙弥，去寺院住，帮助众生？」我没有犹豫就说：「要。」家人听了好开心，但也怕是我童言童语地讲出来而已。于是每年在我生日时，都会再问我：「将来要不要当小沙弥？」到七岁时，我的答案还是不变。此时家人才真正相信，这真的是我想要走的未来，所以在我八岁时将我送入了寺庙当中。临走的那一天，虽然大家都很舍不得，但却相当祝福我，也很高兴古家将来要出现一位了不起的师父。

从那天我离开家后，就真的没有再回家。

进到寺院时，师父内心很珍惜我这愿意为佛法付出的血脉，将我带在他身边，时时刻刻盯紧我，从各种大小细节开始调整我。

以前我在家里，家里一整桌的菜，任自己想吃多少、想拿多少都不会有人管。甚至吃太少时，奶奶还会一直把菜往我碗里夹。

但来到寺庙后，我只有一个钵，眼前的菜吃完就是吃完了。刚开始我肚子还咕咕——叫时心中还一直等待，等待还有没有菜可以吃，但几餐下来，我都等不到，心中相当的失望。

除了吃不饱外，师父还派了很多劳作的事要我一一去完成。刚开始我心中会想：「在家里都不用做这些，为什么现在一定要做这些？」当下，我内心起了好多的反抗，因为这跟以前来寺院想像的完全不同。我一直以为跟着师父修行，就是一直念佛就可以了，不知道还要做那么多。

关于我心中的起心动念，师父都清楚知道。但师父就是在磨练我，想将我从家中带来的习气给磨掉，这样才能够真正放下过去，好好重头学习。

进寺庙半年后，我心性比较稳定后，师父才开始在生活中教导我，告诉我，生活中就是在修行。

做佛事时，尽心尽力，没有多余的念头，就是修行。和师兄弟间相处时，每一次心中的摩擦和不平也是修行，磨练自己的个性至完全不一样的自己，是修行。

师父跟我讲了好几个修行中的大项目，要我好好去修习。我听进去了，但却发现真正实行起来，不是一件容易的事。因为我有一个很重的习气，那就是看不惯。

虽然我八岁就离开家了，但过去家中所教导我的观念还是深植在我心中，所以很多时候，我会用自己的观点去评论别人。一次，一位师兄自行拿了大寮的用品，刚好被我看到，我心中一股烈火燃起，觉得他不应该这么做。当下我没有说出口，却在内心当中对这位师兄的为人有了不好的看法。一直以为我认知这位师兄的想法就是对的，后来才知道他是在帮忙照顾一位生病的师父。

我以敌意来对待这位师兄，师兄不是没有察觉到，是不想要跟我计较。

虽然我后来知道了真相，但我还是本性难改地看不好、看不惯。

就在有一次受不了时，我将师兄弟的夸张行为告诉师父。等了一周后却发现师父完全没有处理，我认为师父不公平，这样的情形已经不是第一次了。所以我开始想，我是不是不适合待在寺庙，这样的想法在我内心周旋不只一次了。我认为师父的管理有问题，更觉得师兄弟不是在真修行。既然这环境不适合我，我也不想要继续待在寺庙。前半生的人生，十八年的时间，我愿意放下一切从头来过。

就在我提出最后一次意见，没有被处理和采纳时，我冲动且坚决地跟师父提出，我要离开寺庙。师父和师兄弟都劝我，但我还是坚决。

回到了世俗的生活，我不敢回家，因为我内心知道家人对我修行的期待，现在我放弃了修行这条路，一点都不敢让他们知道。

还没找到工作的一个月，我露宿街头，微细的念头在后悔，但我不敢让它显前，因为我已经没有回头路了。

一个月后我找到了一份在厨房服务的工作，老板好心给我住宿的地方，但却要从早做到晚，别人离开时，我还是必须要继续做。

才做两天的时间，我的全身就快要累瘫了，休息的时间我完全不能动，隔天又要拖着沉重的身子继续做。我好想要把工作给辞掉，但一想到，工作如果辞掉了，我就没有地方住了，就不敢冒然这么做。

在世俗中，我打滚了好几年，换过几份工作，每一份工作，我都相当的尽力，但却都没有达成我内心真正想要过的人生。于是我开始困惑了，我问自己：「我到底想要怎么样的人生？」我思索后，陷入思惟中，因为我竟然想不出答案。甚至，我还开始想，前半生修行的人生，好像才是我内心深处真正想要过的。

和自己内心对话，来来回回好几次，我才终于面对自己心中的答案。我从承认到懊悔。才发现现在的自己，心好空虚，好无助。

我开始念佛，请佛加持，也向佛忏悔，请佛可以接引我。

三十六岁时，我因为内心的诸多复杂情绪，让身体开始出了问题，不定时地吐血，让我知道我的生命快要终了。

回想过去师父对我的带领，我才知道相当受用。是自己的个性、执着、主观害死自己，让自己现在过这样的人生。

四十一岁时，一阵头晕目眩，我倒落在地。身体从出问题到生命结束时，也拖了好几年，我深知自己在受报，我怀着忏悔的心，希望将来还可以跟随佛。

生命结束前的一刻，我没有念佛，而是见到了自己过去生活过的寺庙。就这样一股引力，把我吸起，我成了一只引磬。回到寺庙当中，我不知道我死了，以为是佛给自己回到寺庙的机会。

而握着引磬的每一位修行人，我可以感受到他们的心。当修行人敲打引磬时，我以最恭敬、诚敬之心发出引磬的清脆声，希望可以让鬼神众听闻，让修行人因着法器音声内心可以感到平静。

我不知道自己当了引磬多久，才被接到阎王殿中。阎罗王因为我有忏悔心和诚心给了我狱卒一职，让我可以服务众生。我内心感恩，也在服务众生的过程中有所体悟。

更幸运的在值勤期间听闻苏佛讲经，对于自己过往的修行心态及为人时的恶性劣态深感惭愧，更下定决心想求生西方极乐世界。

幸运的于今日，阎罗王给我机会，佛的慈悲、苏佛的慈悲接引我和其他五十九位狱卒，我们都相当感恩。

古清风跪叩