访问狱卒：黄利平《我也是个好人》

访问主笔：释法喜

二Ｏ二五年五月廿五日

狱卒 黄利平：

我很感谢，这些教会我改变的力量，让我重新学习，成为真正正向光明的人，而不是只有当一位世间的「好人」而已。

我很感谢，自己在今日可以有往生西方极乐世界的机会，感恩南无阿弥陀佛，感恩苏佛，黄利平代表所有狱卒，叩谢佛恩，叩谢苏佛恩，南无阿弥陀佛。

一直以来，我就是村里出了名的「好人」。

我从不多话，不争不抢，遇事总说：「算了」。别人占我便宜，我笑笑就过；被误会，我不申辩；孩子失礼，我低头赔不是。

乡里人说我稳重寡言、心性温厚，也有人背地里笑我：「没脾气、好摆弄」。

其实，我不是没脾气，只是不让人看见。我曾说过：「一个人太锋芒，容易惹祸。」

我小时候亲眼看见父亲因顶撞县吏被抓去打三十大板，从那刻起，我就学会了什么叫「沉住气」。

长大后，我做生意、娶妻、生子，全靠一口「忍」字过活。我把话吞进肚子里，把怒气压进心里，把眼泪藏在深夜的被窝里。

久而久之，我越说越少。别人有喜怒哀乐，我只会点头微笑，不发表意见。有人说我成熟，也有人说我冷淡。但没人知道，我的心早已像一口压不住的锅。

我最常想的一句话是：「我不知道我自己是谁……。」

直到六十岁那年，我无预警病倒，昏迷三日。

那三日里，我仿佛经历了一场梦。

我来到一处灰白世界，四方无声，万物无形。不是地狱，却无人声；不是荒野，却空无一人。

我走过街市、屋舍、山林，呼喊着，却没人回应。我想说话，却发不出声音。我奔跑、跺脚、嘶吼，想让这世界动起来，亮起来，但无论我怎么做，天地一动不动。

最后我坐在一块石头上，像垮掉的稻草人一样无力，泪水默默流下。

我问：「我这一生没做错什么，我为什么会来这里？」

这时，一道声音从远方传来：

「你不是没做错事，而是总把自己藏在沉默里，从不让人知道你的心。」

那声音不带责备，却让我整个人震住了。

它继续说：「你以为沉默是美德，其实你一直在压抑情绪、压缩真实的自己。你不说你的难过，不表达你的委屈，让别人以为你什么都不在意。但你心里不是没感觉，你会气恼、会失落、会不甘，只是选择闷着。你说『没事』，其实是翻江倒海地在忍；你说『没关系』，其实是气得咬牙切齿。你嘴上说顺其自然，心里却像压着一团火，越压越烫，不曾真正熄灭。

这不是修养，也不是慈悲，而是长年累积的压抑。你没有学会处理情绪，只是不断往里压，压到最后，连你自己也模糊了。看起来你温和无害，实际上让人无法靠近。你不是没做错事，是你用压抑替代了改变，让沉默成了最大的误会与伤害。」

这些话如万箭穿心，我仿佛从骨子里裂开。我颤声地问：「那我该怎么办？」

声音平静地说：「若你愿醒来，重新真实改变自己，不为讨好，不为逃避，天地自会为你开路。」

那一瞬，我感觉有一道微光自头顶灌入胸中。

我醒了……。

醒来时，枕头湿了，阳光照在我鬓白的头发上。

我知道，这不只是梦，而是一场回光返照……。

我醒来的那一刻，整个人像被烧过又清洗过，心里空了，也亮了。

我忽然发现自己能够站起来、说话、甚至走路比平时还要有力气。家人见我精神突好，都说是奇迹出现了！

但我心里明白，这不是回春，而是人生最后的恩典，是让我说出该说的话、做出该做的事、放下该放下的人。

我走向儿子，轻声说：「我不是不在乎你，我只是怕说了什么，你会更不喜欢我。其实，我很想跟你好好说话。」

我对妻子说：「我总装没事，是怕你辛苦。但我也累，真的累了。」

我对自己说：「我不想再活得像个影子了。」

那天早上天气阴凉，我醒来后心里有一种说不出的牵引。

不是来自哪个人的话，也不是出于什么念头，而是那种临近终点时自然浮现的直觉——我好像该去佛寺里走一趟。

这念头一出，竟让我觉得安心。

我撑着虚弱的身体走进寺里，里头只有几位年长的居士，诵经声不疾不徐。我找了个角落坐下，静静听着，心里渐渐安定。

第一次跟着大家念佛时，我的声音小得几乎听不见，每一声都从胸口深处慢慢推出，像是挤过了多年未开的门。

才念了几句，我眼泪便流了下来。

不是那种激动的哭，而是默默落泪，好像心里一处久藏的地方终于被打开。

那句「南无阿弥陀佛」，我念得很慢，也很轻。但我知道，那不是求保佑，也不是为了表现，而是我在那一刻，把自己交出来。终于有一刻，我愿意诚实地活着，哪怕只剩几天可活。

那几天，我讲的每一句话，走的每一步路，心里都带着惜别的清明。

然后，我真的走了……。

医生说是多重器官急性衰竭，肝肾心肺几乎在同一天同时崩塌，像是一颗从里到外腐蚀太久的果子，外表还在，里面早已塌空。

我知道，那不是突然，是我一生的压抑与沉默，把情绪、压力、委屈，全藏进了身体里，终于爆开。

但庆幸的是，在生命的最后几天，我醒了。

我说出真话、道出心声、踏出心愿。那是我活过最真的几天，也是最安稳的时刻。

那段醒悟像是梦尾一段微光，让我终于看见自己，但却也无法改写全局……。

灵魂离体时，我看见自己内在的样子：体内结着冰冷的石块，盘踞着黏稠的肉瘤。

那是我长年压抑而来的结果。

每一块石头，都是我吞下的怒火。

每一团脓瘤，都是我憋住的哀怨。

里面满是恶臭的脓液——那是我一生没说出口的真话。

我的灵魂被吸入一个与我最相应的空间｜｜

黑暗、坚硬、潮湿，满是恶臭。我不是走进那里，而是「变成」那里的一部分｜｜一颗无声的石子。

我仍有意识。

清醒的。

我感受到压迫、苦闷与孤冷。

我像一颗石头被埋在心结里，动不了，也喊不出。

但因着那生前的转变，我没有全然昏沉。

我在这片苦难之境，静静沉思：这一生，是怎么走到这一步的？

直到有一日，一道清凉的光靠近。

那是一位修行人，脚步稳健，身形简朴。他不像我以为的高僧大德，没有显露外在的光彩，但他举手投足之间，却让整个空间清凉了下来。

他停在我附着的石头前，静静蹲下，什么都没说，只是合掌、低头，像是在对我，也像在对天地。

片刻后，他开口，声音温和，却有穿透人心的沉静：「过去的我，怕麻烦别人，总是说没事；怕别人不喜欢，就一直压下自己，结果越压越苦，越忍越孤单。」

「后来我发现，真正的修行，是先学会把心放下来，让自己变得可以被靠近。不是不说话才叫稳重，而是你说的话，让人安心，让人想变好。」

他说话时眼神平和，不带情绪，也不急着表现慈悲。他只是自然地活着，把他学到的活给我看。

他又说：「我每天提醒自己，只记住一件事——怎样活，才不辜负这一生的光阴。不是为了谁看见，也不是为了证明什么，而是认清这个身体的假象，还有明白这场生命真正该进行的事。当我愿意不再躲、不再演，哪怕只是每天真实地说一句话，真实地走一步路，日子就开始慢慢亮了。」

「修行，不是压住所有的感觉，而是愿意面对、整理、转化，让别人因你多一点力量，而不是多一点压力。」

我听着这些话，没有一字激烈，却一刀一刀割开我那些以为是修养的沉默。

我忽然明白，过去我所谓的沉稳，是让人无法靠近；我自以为的体贴，其实是回避和冷淡。

他什么大道理都没说，但我第一次明白：「原来让人想靠近，就是修行。」

那一刻，我心里松动了……。

我发愿：如果还能再当人，我不要再活得让人远远回避、无法靠近。

我愿活成一个让人安心、让人想走近的人。

这一念，引动转机……。

我的灵魂被一线佛光接引，转生人道，生于一户善良之家。

这一世，我自幼体弱，却性情温顺，与人为善。少年时常因沉默而遭误解，但我已不再像前世那样退缩。面对误会，我会低头道歉，也会静静说出真心话，不再让委屈闷在胸口。

青年时，我做事谨慎，不喜张扬，却从不逃避问题。有一次村中老人因误会对我大声责骂，往日的我会选择吞忍，但那天我先向前一步，低声道：「您说得有理，我也愿意再学习，试着做出改变。」那句话不是退让，而是一种真心的靠近，让对方也慢慢冷静下来。

我学着在人前开口，说出需要，也说出感谢。帮助别人时不逞强，被帮助时也不自卑。

我懂了！

真正的善，不是压抑，

而是让人愿意靠近、也能让人安心。

我依然不多话，但说出的每一句，都带着真心，也带着愿力——不让任何人因为我而多受一次伤。

我成了一个让人安心的人，让人愿意靠近的朋友，也是一个不让自己再模糊的生命。

这一生，我没做什么大事，也没求什么名利，只在每一个日常里，一点一滴修补那前世的压抑与冷淡。

直到老年，我坐在窗边，看着夕阳缓缓沉下，心里踏实地知道：我这一生，终于没有白走！

后来，我来到阎王殿，阎王点头道：「你今生发心真切，行善积德，可为众生协助，积累福德，再求解脱。」

我日日服务，热心助人。

直到有一日，听闻苏佛讲经，那声音穿透十方直入心底，我跪地流泪，发愿要精进修行，助人离苦得脱。

终于，今日因缘成熟，苏佛帮助我往生极乐净土。

我泣拜佛前，叩谢佛恩：「若非那一梦，我可能至今仍困在自己的沉默里。南无阿弥陀佛，弟子得生，愿度无边。」

很感恩自己在今日可以往生西方极乐世界，黄利平代表所有狱卒，及有缘众生，叩谢佛恩，叩谢苏佛恩，南无阿弥陀佛。

黄利平 合十