送往西方极乐世界──庄惠晶居士(张美禅居士一家的朋友)
送往西方极乐世界
庄惠晶居士──张美禅居士一家的朋友
访问 主笔：释法菁
二Ｏ二五年五月三十日
庄惠晶居士：
请先容不孝女惠晶对父母三跪拜。我知道自己让爸爸妈妈伤心悲痛，至今大概还无法完全走出来。我对不起爸爸、妈妈，还没来得及孝顺他们就离开了，而且这一走，再也见不到他们了。
感恩苏阿嬷牵我的灵，我才能来到西方极乐世界，才有机会在这里对父母道歉。还有感恩所有帮助我、扶持我，最后还不忘帮我助念的所有佛友们，感恩大家。
如今换了个角度回顾我的人生，从有身体的角度和没有身体的角度来看，确实大有不同。我这一生所走的路，有我自己的愿，也有父母对我的期望。我受到父母的影响非常大，那是从小在父母的呵护、教导及观念灌输下，自然跟自己内在融合所产生出来的想法，认为我的人生就应该这么走过。
我很喜欢帮助人，对我来说，那是我应该做的，也是我想做的，尽我的全力来帮助很多人。所以我也将自己的志向都排定在助人的工作上，让我以专业的能力还有佛学的背景来教育孩子。
只是，我现在回顾看见我自己当时的内在，竟然存在很大的茫然在我的内心深处。这个茫然，是我自己从未觉察过的，也是我无法想像的。
我害怕面对失败，我也害怕面对真实的自己。我爱我的父母，但很多时候，我也在这个环境里，遗忘了自己真实的模样。
我很听大人的话，也想要圆满所有人对我的期待。我不喜欢看见别人难过，我喜欢大家都开心。我承认自己很多时候也会有负面的情绪，只是我不会轻易地显露出来。很多时候，都是用块布将这些负面的情绪和状态盖起来，然后紧紧地包好，藏在我的心里面，放得很深，就怕它不小心流出来，会伤害到别人或让别人为我伤心。
但我忽略了人的身体是脆弱的。我也小看了这些负能量的强度，低估了它们对我的身体的杀伤力。
我努力地往前走，用我全部的生命在完成我该完成的学业，但却没有发现，这些被我盖在心里面的负能量，正在悄悄地偷走我的健康。它们不是立刻让我生大病，而是慢慢在掏空我的身体，但就外表来看，竟然看不出个蛛丝马迹，连我自己都没有察觉到这一点一滴的微细变化。
我在最后失去了挣扎的力量，没有任何力气再抵抗了。
我忘不了在我的灵即将离开身体前的痛苦。当时的我除了必须经历灵出体时的剧痛外，更多的是我复杂的内在状态。
我要离开了。全都结束了。所有的努力都没了……我要去哪里？我是谁？
好多快速飘过的想法，最后竟然就停在「我是谁」这个三个字上。我慌了，真的慌了，不知道为什么会这样，也不知道我还能为自己再做些什么，好像什么都做不了，只能──放弃了。
我用「放弃」而不用「放下」来描述我当时的状态。这两者有着极大的差别，我是前者，不是后者，因为我并没有放下。我没有学到佛法里教我的随缘，还想要追求，但我已经没有任何力气，最终只能选择遗憾地放弃所有的一切。
我最大的遗憾，就是让父母、让大家对我失望了。我竟然还没完成大家对我的期望就半途而废了。不知道有多少人为我难过，有多少人对我摇头，我对不起大家。
刚刚所描述的，是我当时的内心状态。
当我的灵被苏阿嬷带到西方法性土上，经过一段时间净化后，我再回头重新看自己当时的样子。我看见的是，原来我的身体早早就被好多冤亲债主占满。这些冤亲债主的数量多到令我感到害怕，我疑惑着，他们都是从哪里来的？后来我才慢慢知道，那些就是生生世世一直都跟着我的冤亲债主。
这些冤亲债主不是平白无故地出现，他们原本就在我的身体里面，然后慢慢被我的个性给唤醒，被我隐藏的负面状态给激发出来，悄悄地占据我的五脏六腑、血液及全身各处。
这些冤亲债主的存在，就是让我身体失去能量、力量的最大原因。他们吸走了我的精力，吞噬了我的健康，只差没有将我生吞活剥而已。最终他们的目的达成了，带走我的生命，结束我的一生。
我后来在苏阿嬷那边大声痛哭，忏悔，因为我慢慢看见自己的过去，才知道原来我曾经是如此的恶毒，伤害了那么多人，才会和他们结怨，让他们生生世世不愿意放过我，到今生来向我讨命。我对不起他们，深深地忏悔，求他们原谅。
看见这些冤亲债主，我的心真的很痛，比刀割肉的痛还要痛，因为我感到无比的懊悔、自责，怪自己怎么能做出伤天害理的事。但最后我发现自己再多的懊恼都已经于事无补，因为我真的帮不了他们，我已经没有身体了。所以我只能求佛帮助我，救救我这些有缘众生，让他们都有机会离苦。
就我将近二十五年的生命长度来看，我已经花了一半的时间投入在佛法中，但我所做的一切，竟然没有帮助到我的冤亲债主。他们依旧还在受苦，也随着时机的成熟，成功地带走我的生命。
我突然问自己：那我在做什么？
我也算是努力了大半人生，却没有帮助到我应该帮助的众生。如果让我有机会再重过一次人生，我想，我应该会有所调整。我应该不会只让自己钻研在书上，而是让自己的心真正地打开，然后一心念佛，更贴近我的灵性，并且彻彻底底地改掉自己的个性，对我的众生发露忏悔。
我会尽我所能地帮助众生，而我帮助的，绝对不会只有我自己的众生，我要如佛一样的大心大愿，救度一切众生。
我的苦，就是众生的苦。这我在当时并无法体会，甚至也无法觉察到自己的苦。现在我真看明白了，是真的苦。
现在我的父母比我更苦，我已经解脱了，他们还没。这一世的因缘让我拥有爱我的父母，但只允许我短暂的存在，留给他们永远的伤痛。
我无法摆脱命运的安排，因为我没有改变我的命运。所以还是照着预先被制定好的剧本走，演上了最终的悲剧。
不过，此刻悲剧已经被改写了。我想告诉我的父母还有所有记得我的亲朋好友及佛友们。我要大声地告诉大家：我得救了，我已经回到西方极乐世界了。我现在很好，请大家为我高兴，不用再为我感到遗憾和难过了。
虽然我这一生还没有发挥力量来帮助人，但此刻我是真的放下了，我接受这样的因缘安排，然后会更加努力。
不过，我也想告诉大家：生命所在的空间，众灵所在的空间，还有很多我们所未知的空间，都是真实存在的。过去努力在帮助自己的身体学到更多的知识，却忽略了真实改变自己的内在，错过让跟随着我的灵灵众生能得到救度。这一部分，是我没有去认知到的，也是完全被我隔绝在外的。
现在真实地走过看过，让我明白，我只有帮助这些众生放下得离苦，自己也才能真正发挥力量来帮助更多的众生，做到真正地救人。因为每个人都在过去的业力里，受到业力的牵绊而走不出来。
最后，我一定要感恩廷静姐姐和阿姨，谢谢你们没有忘记我，还超度我，我才能被苏阿嬷救起来。我不知道如何报答此份恩情，真正发自心里的感恩。
感恩阿弥陀佛，感恩苏阿嬷，还有感恩帮助我的佛友、长辈们还有廷静姐姐。
感恩大家。感恩香光大佛寺。
南无阿弥陀佛。
庄惠晶顶礼